心灵休息站

聆听心中的声音

2011-11-23T15:48:00.003+08:00

认识一个朋友，提倡“聆听心中的声音”——follow to your heart 的精神。
每当他做了一些事情，一些别人可能不能接受的事，伤害别人的事，
他会耸耸肩地说，我只是顺着我心里的那个声音。

我也支持这精神，我觉得自己真正知道要什么的人，才没白活在这世上。
但是你也不能滥用这借口。
但是如果当所有的事，你都说是你心里叫你去做的，
这只能解释成自私，不负责任。

如果你连你自己的心都管不了，那你还当什么人，去当心的傀儡去罢！

同人不同命

2011-08-06T02:38:00.004+08:00

在fb上看见一个旧同学，以前曾同我们是草根阶层，因为她很本事，事业有点成就。
整天都在网上看见她po一些高享受的奢侈品。
一次购买几个名牌包，
旅行到腻，
香水多到可以当空气清新剂，
神户牛柳当午餐。。

不是妒忌，羡慕也不算得吧。

到了缅甸背包，更加有感触。
当地人穷，没知识，落后。
孩子们脏脏兮兮，
都还没上小学，已经出来讨钱。

路上遇见一个旅人，他到了缅甸更加落后的地区，
他说，当地人的生活，看了好心酸，
有时幸运，一条河鱼，一家十多口一起吃，
有时，捕不着，就这样吃。
他说，看了之后，
他回酒店，就把带在身上的衣物，
打包打包，都送出去了。
他说，反正也好，行李轻了不少。

感触。

每当我花费时，也想想，
自己享受时，是不是也可以帮帮人，吃得饱点，穿得暖些。

珍惜当下

2011-07-24T19:09:00.004+08:00

可能是回家住了几天，被家庭温暖包围着。
所以就发了这么一个梦。
那天，我的梦里，我的家人（妈妈，两个姐姐，舅舅），
接到死神的通知，说他们将会在某月某日，将会离开这世界。
在梦里，我们一家人珍惜相处的时间。

在那天到来的前一天，妈妈轻松的交待我，
要好好照顾我的弟弟，要他们读好书，记得吃饭。
说着说着，我哭了。
抱着妈妈不放，
想起两个姐姐不在时，我会有多寂寞。
最重要的是要我一个人怎么照顾我的几个弟弟呢？
醒来之后，好像哭过的感觉。

惊觉如果我的家人如果有一天离我而去，我真的不知怎么办。
珍惜当下。

失眠

2011-06-05T04:34:00.002+08:00

我知道，这已经不是一处可以带的地方了，我知道你一定会来。
所以，我已经学会把心事往心里塞，但是心里又拿来多余的位子放这些像刀子一样利的心事呢？
我决定把它化成眼泪，希望能靠着水的本性蒸发掉，
但是我发现，原来眼泪是肥皂水，
越揉就越多泡沫，而且就算蒸发掉，也会留下痕迹。

我偷偷把眼泪隐藏，转过身体，不让你看见。
闭眼装睡，好让你也入眠。
看见你睡在床的边缘，离我最近的地方，看着我的背影入睡。

别担心，我很好。

寂寞 / 小事一庄

2011-02-06T02:06:00.005+08:00

每隔一段时期，就会有这种感觉。
一种很不舒服的感觉。

我想，这叫寂寞吧。
寂寞，
有点伤感，有点孤独，无从依靠。
可能我的人缘不好吧，
没什么特别亲的朋友，
每人都忙着去聚会喝茶的时候，
我却。。
。。
。

算了。
完

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(这是我在写完之前那篇几小时后写的）

我对他说：“朋友问我为什么那么久没update,原来我也有很多忠实读者”
他说：“当然啊，每个人都爱看悲剧。”

这句话让我想了好多。
他说得没错，我的部落格所写的，都是悲伤的。（我想是从那时候开始的吧）

我，多愁伤感。
他，乐天开朗。
什么事对他来说都是小事，没关系的。

什么时候开始，我开始自怜自艾，爱钻牛角尖。
其实很多时候，烦扰我们好久的事，
如果不放在心上，它只不过是一件完全影响不了我们的事。

学会看开，放下，
会让我们更自在。
开心就是那么简单不过。

2010成绩单

2011-01-22T00:47:00.004+08:00

好快一年啦，
是时候交成绩单咯。

去年定下的目标
1）帮半粒〇檬闯出名堂 (算是吧，都蛮多人认识半粒〇檬了吧）
*参加创意市集(参加了art for grabs June2010，和rachel，suiyi，还有pipit5，和blue grass,淡淡）
*开办〇檬教室（这个，谈了，没办成）
*〇檬小铺成功开张（接了好多订单，却没正式开张）

2) 继续成长（人就没长高，只是向横发展了，T。T）
*学习设计网站（没学成，但是却设计了两个网页，thoughfulhut.com,rovenas.com）
*制作一套animation（不止一套了，公司的ecard都几套了）

3）宠爱自己
*到两个我没到过的地方旅行（到了两个我已经去过的地方= =”）
*给自己买缝纫机（没买）
*给自己买 DSLR（没买）

4)改变自己
*不再依赖和软弱（更加依靠和软弱，都是因为他）
*对每个人都再好一点（不能评论）
*找一个真正爱我的人（成功！）

整体来说，70分吧。
最成功的就是半粒〇檬的计划吧。
最失败的就是宠爱自己，都没一个达成，现在，就把自己交给另一个人宠爱吧。XD

今年的目标，
再想想才写。

傀儡

2011-01-14T18:43:00.004+08:00

最近发觉现在社会的人，
越来越多人，像是没灵魂的傀儡，
每天就是上班和下班。
其实就是和一个输入了指令号的机器人没两样。
如果有一天，人类不需要再工作了，
他们会发觉，他们人生其实不知为了什么。

或许你会说，他的梦想，可能是想在工作上有点成就，
但是这些傀儡，有80%是不喜欢他份工作的。

有个朋友对我说，他不想上班，我就建议他拿一天假，在家休息休息，
他说，在家又不知道想做什么，不如来公司，时间比较容易过。
这是哪门子的话？
难道他的人生，就是要过完他这一辈子的时间？

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我觉得，人在这个世界上，至少要对一样东西有热诚，
“爱好”这个字，在现在这个年代里，好像没什么用得着。
问一个人，你平时都做些什么？
“看戏，睡觉，泡吧”

我很仰慕那些很有知识的人，像是“见证实录”里面的欧阳震华的角色，
他们说，他是一部会行会走的百科全书。
这种人，当然很难做到，
但是人，至少要做到，就是你能对一件事滔滔不绝的说，
什么都好，
经济，政治，汽车，玩具，电影，摄影，钓鱼，科技，信仰。。
我说的是“在行”，而不是“吹水”，

如果你是女生，也就算了，嫁人就行，
如果你是男生，拜托，把这“爱好”这字背起来吧。
那你就不算白活。

The Social Network

2010-12-12T23:30:00.002+08:00

刚刚去看过The Social Network。
还以为麻麻地，谁知道出奇的好看。
The Social Network是说 Facebook创办人的故事。

可能我的他也是做IT的，看完这故事有种热血沸腾的感觉。
感觉网络的神奇。

而且让我相信每个梦想都是有可能是一个神话，
虽然梦想和神话都是那么的遥不可及。

这让我更有信心走下去，那能到达梦想的阶梯。

前阵子，因为同时兼顾梦想和工作，压力太大，彻底地崩溃了。
像是一个杯子被果汁倒至溢得一地都是，狼狈得很。
今天这戏，这愉快的周末，
像是给的我一个很大的动力，用力地把我向前推。

冲啊！
梦想，我来了！

彷徨

2010-10-04T14:41:00.001+08:00

癌

2010-09-01T23:20:00.000+08:00

很伤心，同事没来几天，还以为是轻微的感冒。
谁知电话来证实是癌症。
癌症啊，有谁想到呢，还以为是早期。
同事们都去探病，我有病在身，不适宜去看他。
同事回来了，说是第四期，我还苯苯的问一共有几期。
当我知道第五期就是不能医的时候，我呆了。
呆了好久。
。
。
。
癌症，一个我陌生又熟悉的名词。
对我来说，癌症就是死亡，折磨过后再死亡。
现在，我反而不像接受这解释。
虽然，我还是很鸵鸟地想，很多人也做过化疗啊，很多人也没什么啊，化疗并没有那么恐怖啊。
我知道，那只是五十五十。
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到现在，我还是不能接受这事实。
其实我知道，我的同事再也不会回来坐那个位子了。
不是说不会好回，只是好了也不会再回来了。
他要面对的，是场长战，是一辈子的战。
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同事说，去探望他时，看见他和平时没两样。
像平常一样开玩笑，只是看他有时咳得很厉害。
他们说，大家都在忍着，泪水都在眼眶里打滚了。
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我依然感觉他只是暂时没来，
有一天会回来公司上班，
偶尔教我一些software小贴士，
有时陪陪我搭车回家，
得空还可以去茶水间喝喝咖啡，开开他玩笑。
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觉得上天很不公平，
一个善良的年轻男生，该有这样的命运吗？
祈祷有用吗？

心的治疗

2010-08-30T22:23:00.002+08:00

前阵子，脑袋不知想什么的。
总是想念着以前的事。
跟他提了这件事，他竟然建议我去和“他”见个面。

被那件事困扰了那么久，就是放不开。
心理学方面来看，我是需要被治疗的。

我知道，放不下，只是因为不甘心。
而且，思念，就像对一个多年不见的好朋友。
但是我知道，见面的这天永远不回来，
就算来，也不是这几年的事。

不知他怎么会那么大方，也知道对他不公平。
但，他说，他不介意，只是希望看到我开心。
我知道，他看我比看他自己更重要。

梦想

2010-08-22T22:52:00.001+08:00

最近，忙得很。
忙，是好事，代表我离我的梦想越来越近了。
忙得精彩，忙得心满意足。
发现很多人对“梦想”这字模糊得很。
有人说：“发达咯”
有人说：“太遥远”
有人说：“不知道”
。
。。
。。。
有人说：“别发梦了，回到现实吧”

删除记忆

2010-07-20T18:08:00.000+08:00

最近在看连续剧，在看《谈清说案》的时候，看到希利妹和kingsley分手后的那个部分，我也跟着哭了。

我哭的部分，不是当希利妹哭的时候，是她故作坚强的时候。

她强颜欢笑的样子，我看的好心痛。

这是因为，我想起了那时的我。

希利妹分手后所说的那些话，我都好像有说过。

那种痛彻心肺的感觉，比死更难受。

最近不知怎么，以前的事一直浮现在我脑海中，

我不想去想，也很想能忘记，

我是很善忘的人，但是这件事虽然过了很久，依然在我脑海中，很清晰的，不停不停的在重播。

我知道，这样对现在的他很不公平。

但是我的记忆，我控制不了。

真的希望能像Gorden所说的：“如果不开心的记忆，真的可以删除的话，那就好了。”

理智.任性

2010-07-05T12:53:00.001+08:00

理智和任性在拉扯.

如同像把我的心扯开两边.

内疚

2010-07-04T16:25:00.000+08:00

到底是什么原因，
我已经不敢在爱情上下注码。

以前，我总是爱得那么义无反顾。
没想过公不公平，
没要求过任何回报。

现在的我，
总是那么的懦弱，那么的胆怯。

觉得好内疚，
对于你的付出，我却没能给你些什么。

多希望能早点让你认识，
让你认识那个义无反顾的我，天真的我，
那么我就能全心全意地，
给你我的一切，
包括我的人生，我的梦想。

可惜我不再是那个天真的我，
也失去恢复天真的本领。

压力

2010-05-27T23:09:00.002+08:00

最近，
压力的不得了。

不知什么时候，对自己的要求越来越高。
以前，从来不知道什么是压力。
从不曾给自己压力。

原来，压力是真的会逼疯人的。

每天没理由地头痛，
每天就觉得累，
总想睡觉。
我觉得，那是潜意识的逃避。

工作上的压力，
自己给自己的压力。

想对他好一点，
也想对自己好一点，
想对家人好一点，
又想把工作做得好一点。

天啊，怎么一星期只有7天？
怎么一天只有24 小时？

泪水

2010-05-07T10:18:00.003+08:00

以为，
把悲伤转换成泪水，
浇在那烦躁的心灵上，
能洗涤那心中的乌云。

原来，
眼泪只会
让伤口更血肉模糊。

亲爱的你

2010-04-28T10:47:00.001+08:00

曾经，我以为你是他。
我以为他回来了，只是换了一个躯壳。

有天，你紧紧地拥着我，
对我说：“你知道吗？你已经是我生命中很重要的人了。”
我就知道，你是你，跟他没关系。

你，逗我笑，陪我哭。
担心我被雨淋湿，
害怕我没吃饱。
帮我实现我的梦想。
小小的体贴，让我感动不已。

你说，你的名字是个守护天使的名字。
我深信不疑。
我知道，他一定是拜托了你，
请你接下这个照顾我的任务。

谢谢你给我的幸福。
我很感激，也很珍惜。

爱的勇气

2010-04-05T11:37:00.003+08:00

我的心，
还是十五十六。

他的细心，令我感动。
他小心翼翼地捧着我的心。
害怕我再受任何伤害。

多久没有人对我那么地好。
像梦一般地不真实。

不知什么时候，
我失去爱的勇气。
对他的感情越深，
反而更不知所措。

爱得越深，就会伤得越深。
对我和对他都一样。

我不再等了

2010-03-24T00:25:00.002+08:00

我是不是已经不懂得付出爱了呢？

他对我的好，让我感动，却让我犹豫。

被伤害过，不想同样地去伤害别人。

被伤害的感觉并不好受。

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好快地，快四月了。

我的故事已经完了快一年，

他们的故事也开始了差不多一年。

我还想什么？

期待什么？

很喜欢一首歌，刘若英的《我等你》。

不相信你还会回心转意，是我任性地才决定要等你

我眼中的泪，没调过一滴，只是随你背影，慢慢倒流在心底

我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，

不止伤心的还包括一切甜蜜，

要等你要证明自己我可以，纵容你在心底。

里面的歌词，真的很能形容我的故事。

朋友问我：“如果他回来找你，你会怎样？”

很傻的，我有迟疑。

看见朋友都很激动地想把我掴醒。

可能我真的要像歌里所说的，逾期就狠狠把你忘记，

都已经一年了，该过去的都过去了。

是时候放下一切，走出黑暗，去呼吸新鲜空气了。

加上我已经不是以前的我了。

天真，已经不适合用在我的身上了。

矛盾

2010-03-14T00:43:00.001+08:00

什么时候开始，

我对感情变得那么没分寸，那么不理智。

我不喜欢那喜欢我的人，

却喜欢上不喜欢我的人。

希望有人照顾，

却害怕失去单身的自由。

总觉得还年轻，

不想任何人牵绊我去实现我的梦想。

矛盾。

傻劲

2010-02-21T01:27:00.003+08:00

情人节刚过，发现原本单身的男生朋友，纷纷都成双成对了。
不妒嫉，不羡慕。

当然希望有个人在身边，
说享受单身生活，
只不过好给个阶台自己。

爱一个人，
真的需要一股傻劲。
毫无犹豫，
毫无置疑，
无论发生什么事，
就是守护着他，
一直想对他好。

真希望自己别再傻，
再这样下去，
只会让自己受伤。

已经不再会哭泣了，
不想连笑的能力也残废了。

I'm Pround of You

2010-02-11T00:15:00.002+08:00

我以你为荣！

这句话很难得。

很高兴得听到这句话。

换了新工作，上班一星期，

经理在会议上对我说了这句话，

觉得自己受之有愧，

不好意思地说了谢谢。

但是笑意还是展在脸上。

有句话说得很对：

“当上天把所有门关上，一定会有一扇窗开给你。”

曾经上天不只一次把我的希望之门关上，让我一次又一次地失意，

沮丧的我，忍住了轻生的念头，忍住了会让人看扁的泪水。

抓紧拳头，再从地上爬起来。

发现一个很奇妙的情况，

当一个人生活失意的时候，

所有不好的事都会跟着来，

一件比一件糟。

但是当你糟到不能再糟的时候，

好事就会一件一件跟着来，

或者柳暗花明又一村就是这个意思了。

新年来了，

生活再苦，也希望大家能继续坚持下去，好事很快就会找上你咯。

新年快乐，天天幸福。

咎由自取

2010-02-02T23:19:00.001+08:00

明天将会是很难过的一天。

难过不是伤心的那个难过，

而是难挨的那个难过。

心很累，很无助。

无助的感觉很令人害怕。

像是跌进了一个无底洞，

伸手摸不着任何东西，

心也无从依靠。

哭，根本不能帮助到什么。

这到底是不是叫咎由自取呢？

这到底是不是叫活该呢？

很累

2010-01-27T23:14:00.000+08:00

哭泣有用吗？

背负着情伤真的很累。

把心操得很累很累。

问朋友：“我会看起来很可怜吗？”

很害怕给人很可怜的感觉。

请求朋友别对我那么好，

这只会让我更软弱, 脆弱。

定惊茶

2010-01-14T01:36:00.003+08:00

给我定惊茶。

就这样被吓坏了。
一辆差点撞上我的车，
神明保佑下，我笨拙地逃过一劫。

餐厅老板好心地叫我坐下休息。
感觉自己的脸刷白了，
心跳超速，头一轻，差点晕过去了。
带着震抖的声音谢过老板娘之后，
回到我妈身边。

告诉妈的时候，竟然很没用地哭了起来。
像个小孩般抽泣起来。
肯定吓坏了妈。
不知眼泪从何而来，为啥而来。

妈妈抱着我，对我说：“好了好了，没事了，不怕不怕。”
妈妈像是对6岁那年跌倒的我，说了同样的话。

思念某人

2010-01-12T23:42:00.002+08:00

忽然，很想念某个他。
一个很久没见的他。

不想再为任何一个他，牵动我的心情。
不能自己主宰心情，很难过，很无助。

难道不能一辈子让我保持每分钟97下的心跳吗？
或许，24岁的我，不再为别人心跳，是很可悲的事。
但，我累了。
心被压着的感觉很累。

心被千斤压着，让我无法开心地笑。
可悲的，我爱上大笑的快感。

雨天

2010-01-12T22:59:00.002+08:00

回家好几天了。
怡保是个爱哭的小孩。
很享受每天傍晚下雨的时候，
清凉的空气，夹着雨水的味道。

总幻想有一天，我的家能有个露台，
在下雨天的时候，
平静地坐在摇椅上，品尝着一杯花香茶。
思绪能随风跟雨地自在飘逸。
不知不觉地睡去，
然后再被亲爱的他的吻唤醒。

我知道，有一天一定能梦想成真。

生日快乐

2010-01-08T01:08:00.002+08:00

生日快乐。
想对这两个男生说。

这只相差几个小时出世的两个男生，
都是对我好的人。
很老土的说法，
在这段时候出世的八字，都跟我合得来。

生日的你，

很感激你，
在我沮丧的时候陪伴我，安慰我。
当我哔哩叭啦的说着我的心烦事时，你总是静静的在听。

在我开心的时候替我开心，为我开心。
当我晒命似的说着我的好消息，你只是笑笑地说着好。

谢谢一直来对我默默地支持与关心。

愿你们天天开心。
给7号和8号生日的你。

2010目标

2010-01-03T00:11:00.002+08:00

从来没有过新年计划，这都是因为我随性的性格。
从不计划，不敢期待。

但是，今年的我，已经是24岁的我了。是时候长大了。
2010 目标：

1）帮半粒〇檬闯出名堂
*参加创意市集
*开办〇檬教室
*〇檬小铺成功开张

2) 继续成长
*学习设计网站
*制作一套animation

3）宠爱自己
*到两个我没到过的地方旅行
*给自己买缝纫机
*给自己买 DSLR

4)改变自己
*不再依赖和软弱
*对每个人都再好一点
*找一个真正爱我的人

一共11个，到底能达成几个呢？

心繁，心烦

2010-01-01T00:18:00.002+08:00

太多思绪，不能表达。

心繁，心烦。

唉。。
希望烦恼能随叹气声呼出来，
随风而去吧。

月

2009-12-31T02:08:00.002+08:00

回家的路途上，望着窗外那圆圆的月亮。
记得出发前，月亮还不是满月的。

我喜欢月亮。不爱星星。

总觉得月亮有种味道。那种属于月亮的气味。
和朋友提起这回事时，结果就被朋友笑话。

我真的觉得有月亮的晚上，会有一种独特的味道。
那种味道不香不臭。
不像花朵一样的香。

是一种能平服人心的味道。
让人舒服的。平静的。

我还觉得，月亮能给人有种幸福的感觉。
单单看着月亮，就觉得幸福得很。

而月光就像是被撒下的幸福种子。
每每在月光地下，就觉得自己是被幸福包围，被祝福的。

在有月光的夜晚，睡得特别甜。

平安夜的寂寞

2009-12-24T23:47:00.003+08:00

平安夜的夜晚。
一个人呆在家。
msn上剩的人不多。
没人约的我，寂寞地泡在网上。
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圣诞节，不但是基督徒的日子。
也是情侣们期待的日子。
甜蜜地，享受圣诞大餐，互相交换礼物。
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指尖在键盘上嘀嗒嘀嗒的更新着我的部落格。
寂寞不小心扯痛了伤口。
尝试用手去按着这无形的伤口。

伤口在哪？
看不见，摸不着。
痊愈了吗？

《小娘惹》

2009-12-24T02:52:00.002+08:00

刚刚看完《小娘惹》这部戏，心情重重的。
这是一部好戏。
佩服戏中女主角的勇敢和倔强。
苦恼自己怎么那么没用，常为了点小事而软弱，受了点委屈就想哭。
戏中教会我，女子也能闯一番天地。

我知道，心底的我，如果可以的话，宁愿做个小女人就好了。
朋友常叫我去做一番事业，我总是想：我一个小女子，能做些什么呢？
他们都劝我，现在的女生，不一样了。

说得也对，戏中，五十多年前的女子能做到的，为什么我不能？
一个又聋又哑的菊香，从不向命运低头，从不屈服。
一个没父没母的月娘，放弃幸福也要为爱的人着想。

而我呢？是时候放下过去，去追寻我的幸福，我的事业了。

回忆没了

2009-12-10T04:09:00.001+08:00

过去了，一切都过去了。
我的hardisk就这样坏了。
我的回忆也就这样没了。
也许是上天的安排，是上天的意思，叫我是时候放下了。
拿去修的时候，天真地还抱着一丝希望。
当那修理员告诉我没得修了，当时的我。。
愣了。

头脑一片空白，
想问上天怎么一声不响地，就把我的回忆给没收，一点不留。
想痛哭一场，以为我的回忆哀悼。
朋友拍拍我的肩膀，对我说：“世上没有东西是永恒的，是时候重新开始了，难道你不觉得现在的你，是个全新的你吗？应该觉得轻松才对。”

或许这样的安排，是让我重生最有效，最直接的方法，却是最残忍的。
又一次，让我失去一样很重要的东西，
除了不舍，我还能做什么？
失去回忆，让我失去安全感，让我变得脆弱。
看来，我又要重新建立起我的安全感与坚强了。。。

女孩，加油吧。

学校的旧记忆

2009-11-29T23:19:00.000+08:00

那天，朋友带我去他教课的学校。

我无聊，就到处参观。

经过幼儿班教室，我闻到我小学的味道，那种旧木橱的味道，

让我想起我小时候那旧旧的后礼堂，旁边的音乐室，就有着这种味道。

那时，快乐的我，总留在礼堂后面，有时在玩，有时在练舞。

经过中学班，看到空空的教室，昏暗的走廊，有点让人有睡意的空气，

让我想起我中学的那段时期，因为我的平凡，在学校也没什么特别受欢迎，

所以我爱独处，一个人，走在没人的走廊，喜欢看看没人的教室，看看布告板。

因为我的记忆力并不好，小时候的记忆几乎都记不了。

谢谢朋友让我有机会，重新记起一些小时候的事，一些画面。

思念是会习惯的

2009-11-29T23:17:00.001+08:00

一个人的夜晚，宁静得很。

手工陪了我一整夜，喜欢当我看见窗外渐渐亮起来的感觉，至少，我觉得寂寞慢慢离我远去。

我相信，思念是会习惯的。

原来，这幸福不是属于我的。

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很碰巧的，每次一个人的夜晚，我都看一套爱情片。

每套的爱情片，都让我更期待爱情。

不知从什么时候开始，

我又回到十多岁那样，对爱情充满憧憬，

但，比起当时的我，却对爱情有了另一些看法。

总觉得，爱情，简单就好，

但是，这世上，就是没有简单的爱情。

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我寂寞的时候，已经再没有人依靠了。

宝贝，是时候要学会自己站起来了。

梦想 vs 妈妈

2009-11-03T13:29:00.000+08:00

心烦~

到底要做个孝顺女儿，还是要做个有本事的独立女生？

妈妈从小就在我心中占了很重要的位子，以前因为兄弟姐妹多，从不觉得妈妈会特别爱我。但是自从离开家以后，发现妈妈总是等着我回家。妈妈真的老了，真的需要我的陪伴。以前总希望妈妈能生少一点，那我得到的关爱就能多一点；现在的我却希望我妈有多几个女儿，那我在我妈心中的位子就会少一点。

从我们很小很小的时候，我就听我妈妈说，她不喜欢她的儿女散布各地，最好就是全部都能留在他的身边。我以为，我是一定能做到这点。但是现在的我，就像一个忘恩负义的小鸟，长大了，翅膀硬了，就想离开那从小喂食到大的父母亲。

我问妈，我毕业后该在哪里工作，她叫我自己想想，自己决定。我知道，妈妈把那叫我留在家乡的话，从嘴边硬硬吞回喉咙里去。我听出妈妈声音里的失落，我想妈妈也应该猜出我的心声了，正如我妈常说的，“生女不知女心肝咩？！”

一边是我爱的妈妈，一边是我从小到大的梦想，我要怎么选呢？

以前的你

2009-11-03T13:27:00.001+08:00

刚刚看了《爱到底》里面的其中一个故事—三声有幸。我很喜欢里面的故事。里面的故事，和Ps I love you 很像，里面的男主角在离开之后，还留下一些记忆和言语，陪伴女主角慢慢的走出那伤心的记忆。

很生气你为什么没和他们一样，慢慢的走出我的世界，而是一转身，就不见了。
最近，都很想你。我知道，我想念的，是以前的你，而不是现在的他。
其实我知道，在很久以前，你已经慢慢的走出了我的世界，而慢慢的换取了现在的他，只是，那时的我，都没发现。

想知道，你还好吗？是否还像那时一样想念我，深爱着我？

第100个post

2009-10-26T23:21:00.001+08:00

不经不觉，我已经到了第100个post了。
我的部落格，心灵休息站，从2007年六月写第一个post，到今天第100个post，用了3年。

这3年里，
从我还没进大学，到现在我毕业了，
从年轻的我，到现在23岁的我，
从只懂爱别人的我，到现在学会爱自己的我，
从什么都没有的我，到现在还算有点人认识的我，
从那土气的奶妈，到现在的半粒〇檬，
从那只敢想的我，到现在想了就去做的我，
从恋爱中的我，到现在单身的我，
从为别人写的，到现在为自己写的，
从整天苦头埋怨，到现在学会自我鼓励，
从天真的我，到现在长大了的我，
从那都是照片的，到现在都是文字的，

那些，都过去了，
期待，要来临的。

谢谢朋友们这3年来常来我心灵休息站的朋友，这就等于我们友谊的计时表。知道有些朋友都在背后默默地支持我，谢谢你们的支持和鼓励，想对大家说：我过得很好。

简单的快乐

2009-10-13T19:35:00.000+08:00

最近，生活很忙，也很充实。

认识了一些新朋友，明白了很多道理。

朋友问：“你生活为了什么？”

我一时之间答不出，反正我的答案都是平凡得想吐。

我反问，“那你呢？”

他说：“我生活很简单，我每天醒来，对自己说今天我要过得开心。”

我说：“但是人每天都不是都能过得那么如意，如果那天发生了不开心的事，那你不是连简单的梦想都答不成吗？”

他说：“人生有很多东西，如果感情不顺利，还有事业，家人，朋友。总有一些事情能让你开心的。”

他提醒了我，其实快乐可以很简单。

9月2号

2009-09-10T04:05:00.002+08:00

原来不知不觉中已经过了曾经是我生命中算是重要的一个节日。

9月2号，是我和他的故事开始的一天。但现在，今天已不再重要，我竟然在不知觉中度过了，那天我是在发呆，在睡觉，还是在忙我的功课呢？又或者在餐厅了看着帅哥呢？

失去一个人的感觉真的很痛。

记得上次重看发证先锋第二部的时候，有一幕是男主角握着那水晶球鞋钥匙圈，想起他刚去世的未婚妻，哭得很伤心。我姐说“你看，这种才值得哭，才值得难过。”我说“有什么不同？同样的，我都是失去了一个我爱的人。”

曾经是生命中最重要的人，忽然间，看不见，听不到，摸不着，我像个在商场走失的小孩，无助地在生活中迷失。时间没为我停止，身边的人匆匆的在我身边穿梭，我无助的向身边的人扯扯衣角，直到我发现我已经给朋友太多麻烦了，就收拾了行李，找了工作，来到了一个我曾经最讨厌的地方，生活下来了。

这段时间里，还好有些朋友真的对我很好，不嫌弃地天天听我说同样的话，默默地给我支持。可能我真的有点偏激，开始听到有人说我不是，心里不是滋味。我学会了沉默，忍耐。

有人说：恋爱使人年轻；分手使人成熟

一眨眼，我变得成熟了。在短短几个月，像成熟了几年。至少学会别让人担心，和学会对自己做的事负责任。至少，我的思想已经到达了23岁的程度，学会向自己的梦想前进。曾经的我，是打算为爱情而牺牲我的梦想，这件事，我挣扎了很久，结果，是你帮我决定了。是上天给一个好时机让你选择，而间接中，你也帮我选了我的路。。。

爱情（3）

2009-09-07T00:09:00.005+08:00

刚才和朋友去喝茶，看见一对情侣，应该说是刚分手的情侣，冲出马路，在大路旁吵架。那男生抓紧那女孩，尝试把头贴像那女孩，要亲她。那女孩拼命挣扎，大声地叫那男生放手。我们刚好塞车，就一车五人都望着他们，那男生抬起头，用那想杀人的眼神，望着我们。我们转了一圈，泊了车走下来，他们已经从街头吵到街尾了。我朋友说想停下看戏，我反而是担心那男生伤害那女孩。

人说，经一事，长一智。有些事我还是不明白，他们两人不是相爱过吗？怎么会狠心做出伤害对方的事呢？

那双手，想牵一辈子的；
那气息，让人舒服地想睡去；
那容貌，朝思梦想地；
那亲吻，让人陶醉的。
但是在分手时，一切都变了。

男生，你知道吗？
你这样抓紧她的双手，你不怕她会痛吗？你不再心疼了吗？你那么拼命的把她拥入怀中，想亲吻她，但是她是那么地不愿意。那你和街边的变态色魔有什么分别？你甚至一度的跪下，是否想象那女孩的难处？你不是爱她的吗？

女孩，你知道吗？
你的冷漠，像是一把剑的插进他的心，让他那么的心寒，心都淌血了，你不心疼吗？你绝情地叫他放开手，令他失去了常性；你不再温柔的和他说话，曾经甜蜜笑着的你，去了哪里？原谅他不行吗？你不是爱他吗？

爱情，是一门很深奥的学问。

有人享受追和被追的过程，却不爱交往。

有人享受交往，却不爱婚姻。

我想，忠于爱情的人，是会享受，追求。交往。婚姻。这三个过程。

游牧民族

2009-09-02T23:57:00.000+08:00

家，搬了一间又一间，还试过当天晚上八点多了，晚上要去哪里睡都不知道。朋友笑说我是游牧民族。

我是个很保守的人，不爱改变，不爱冒险。如果可以的话，稳定就好了。但是最近的我，被逼的一直转换环境，换工作。可以说是被逼，也可以说一切都是我自己作的决定。不知哪来的勇气，去抉择这一切，也不知下来走的路是否是我想要的。

昨天的激励讲座，里面有提到，改变和梦想，他说，我们需要改变 ,以达到未来的梦想。但是我的梦想从来都没变，但是我又需要改变吗？我现在做的又是什么呢？

等待的幸福

2009-08-29T14:49:00.003+08:00

我姐终于等到她的幸福了。很替她高兴。

记得之前我说过一些傻话。当时心情还是很低落，姐都陪在我身边，

我：“姐，我分了，你会不会有一点心凉啊？”
姐：“为什么？”
我：“不懂啊，人性啊，之前你发生事的时候，我和他又那么好，可能。。”
姐；“你竟然这么想我？太过分了！！。。。其实我没觉得心凉，是心痛。曾经，我以为我的妹妹真的找到幸福了，我还真替你高兴。”

现在我终于明白那种感觉了。我姐找到她的幸福，我非但没有一点点的妒忌心，还真的替她高兴。想起快乐的她，心中也会开心起来。

之前听到朋友说，最近的桃花不知怎么了，都是凋谢的季节。
我想，桃花凋谢的季节已经过去了，桃花凋谢之后，新的花苞又长出来了。身边都是桃花盛开的季节，听到的，都是好消息。都替身边的人开心。

至于等待的人，耐心地等待吧，属于你的桃花一定会有到来的一天。在等待的同时，也享受单身的自由吧。

我，爱上单身的自由，也渴望桃花的盛开。

死猫咪

2009-08-29T01:06:00.000+08:00

真怀疑，猫是不是会看部落格，在上篇臭骂了那死猫咪之后，今天就来报复了。

我都知道我每天就是会有一样衰野发生。今天一如往常地回家冲凉洗衣，洗好衣回房就发现风扇不会转了，就不懂是风扇坏还是插头坏了。结果那男屋主就帮我拿风扇去修理，我就试了那插头，没坏，那就是风扇坏咯。

那我就继续晒我的衣服，拿女屋主就很“好心”的拿电水壶去我房间试插头，我都说没坏，她又不信，结果进了我的房就没关门就出来了。我晒衣服回来，看见我的门被打开了，就吓一大跳（上次刚来的第一天，就是忘了关门，那死猫就请我吃了一顿“猫尿床”），我看了一下我的床，心想，还好没尿，就关上门去吃饭。

吃饱了那难吃的晚餐，一开门，那死猫就从里面，一副胜利了的样子慢慢走出来。哇，臭死了！！原来那死猫在我床上大便！！外加一泡尿！我知道了，刚才那猫走出来时，原来它在说：“蹲马桶大便有什么聪明？会在床上大便才叫聪明！”

死猫！我迟早要煎了你做猫饼！！你看着来，我明天上班的时候一定会假装看不见，踩你的尾巴！！

户外贱草

2009-08-24T00:01:00.001+08:00

我从小就不是温室小花，因为家里兄弟姐妹多，所以也没能得到父母亲百分百的照顾。初中一就学会搭公共巴士，一个人搭车上下学，一个人吃饭，一个人逛街。

出来一个人生活后，要独自面对的事更多了。更多不愉快的事，而且都要我一个人去面对，去解决。所以让自己更坚强，我时常对自己说，我不是温室小花，我是户外贱草。越让人欺负，糟蹋，就长得更快，更高。

每每我遇到不愉快的事，我就会这样鼓励自己。就像今天，去找朋友，回家的时候，赶上了最后一趟巴士，但是巴士司机因为赶着回家，就把我丢在路边，叫我走回去。

很长的一条路，晚上十一点多，路很暗，路上没人，车也没多一辆，偶尔有一两只狗在吠我。我抓紧了妈妈为我准备的防狼器，加快脚步，真希望自己会飞，头也不敢两边望，只是两粒眼珠在留意四方，害怕有人躲在暗处。偶尔有辆摩多经过，却害怕是匪徒，抓紧包包，飞的速度，但是还是没到家。嘴里念着；“我是户外贱草，不怕，没人可以欺负我！”念着念着，就到家了。

头痛得要命，想快快冲个好凉，拿了衣服进到那旧旧的冲凉房，看见屋主的猫咪在地上拉的大便，一只蟑螂在排水处爬上来。我真的想发疯了，但是心里还是默念：“我是户外贱草，我是户外贱草。。。”面无表情的等那蟑螂回去拿排水处，在拿起厕纸把猫粪拾起来丢，再继续冲凉。

我也想当那种看见小动物就尖叫，看见蟑螂就到处躲的女生。但是从小开始，这样的事都不能如意的发生，流浪狗冲过来的时候，朋友都躲在我的后面；看见蟑螂时，朋友都叫得比我大声；在大学时，隔壁房的都回过来叫我帮他赶昆虫。我不怕吗？野狗，我也怕啊，蟑螂，能不抓，我也想不抓啊，但是环境都不允许我当弱者。

Ps：那猫咪的主人对我说过：“我的猫咪是不是很厉害，会到厕所大便”。我想说，你可不可以让他更聪明一点，叫他蹲马桶大便。只大在厕所地上，和大在客厅有什么分别，有屁用啊？

劈腿心理学

2009-08-23T02:02:00.002+08:00

吴若权的劈腿心理学。记得第一次看见这本书时，是在一个翻版书摊看到的。当时还开玩笑地对一个爱玩爱情游戏的朋友说：“你该看这本书啊！”

结果不久之后，某朋友因为他的男友因一个认识了两天的女生而劈腿了。分手之后，她伤心的买了这本书来看。看了之后，她的心情有没有变好，我就不知道了。书中说明了人为什么会劈腿，劈腿的分析，原因，预防方案，书中都有提到。

分手后，我也想看看这本书，希望可以让我更明白，更容易释怀。尝试过去书局留意，去网上找电子书，但是都没给我找到。今天，和朋友去书展，竟然给我找到这本书了，我把书拿上手，又放回去，拿上手翻翻，也没看进几个字。想了想，还是没买。

没买的原因有几个，可能我真的想逃避自己的过错，里面又说到劈腿的原因，多多少少也一定会说伴侣也有责任，例如太忙。我不想去面对自己的错处，我怕我不能接受。

也可能我不想再回想起那时的事了，我是很健忘的人，东西很容易忘掉，她的样子我已经记不起了。

也可能我不想再面对了，这件事弄得我有点累了。心痛的感觉会令我心力绞碎，我心很累了，想休息。

也可能我已经不在乎了，无论理由是什么，过程是怎样，他的内心是否挣扎过，她又是以什么心情来看这件事，已经不重要了，唯一不变的是结果；我们不再一起了。

开心

2009-08-20T20:38:00.009+08:00

这几个星期，过得很开心。

姐姐的毕业典礼，她顺利的挂上Dr。的名衔。

我的毕业典礼，光荣地毕业于我爱的大学。

朋友的归来，带来了我最爱的坚果。

国外来的明信片，明信片梦想又跨进一步。

家庭婚纱照，让我当一夜灰姑娘。

姐姐的毕业典礼：看见她辛苦了那么多年，终于得到成果了，很替她高兴，看她当天满怀的笑容，我知道有一天她一定能拥有属于自己的兽医诊所，就不用再受苦了。恭喜你，姐。

我的毕业典礼：走上台那一刻，还来不及紧张，就已经下台了。后知后觉的我，竟然回想不起那天上台的情景。老天不作美，一场大雨，就把我们大家的友谊给冲散了，还来不及说再见，就这样各分东西了。同学们，再见了。

朋友的归来：谢谢朋友的好，在国外带来了我爱吃的开心果，希望这开心果真的有魔力般能令我开心起来。朋友请我去吃西餐，好久了，没去吃西餐了，连我最爱的日本餐也没再吃了，怕触景伤情。朋友，谢谢你美味的羊排和魔力开心果。

国外来的明信片：这次的明信片，是Wieliczka Salt Mine，不大懂是个怎样的地方，不懂是不是个咸咸湿湿的地方呢？朋友，谢谢你的用心和为我一箱明信片而努力。

家庭婚纱照：去拍那种家庭的婚纱照，化妆和穿上婚纱之后，才发现原来我也能变成美女哦。眼睛变得超大的，看起来也蛮瘦得=）。害我都不舍得把衣服给脱下呢。我妈不要穿婚纱，她说一生只穿一次，我才不理呢，以后又没有得穿我都不懂，当然先穿为快啦。谢谢老天让我当一夜灰姑娘。

生活慢慢的走上了正常的轨道，开心的日子让我慢慢忘掉悲伤。忘掉悲伤不代表痊愈，毕竟心上被人插了一刀，永远都会有个洞。无论理由是什么，他竟然为了讨好她，却伤害陪伴了他四年的我，我只敢说陪伴，不敢说爱，可能他根本就不当那是份爱。

那件事过后，让我遇见许多和我遭遇相同的人，同是天涯沦落人，绝情的人很多，痴情的人也很多。在一起时，需要两个人的同意；分手时，只需一人的提出。很傻的说过，他说分手，有问过我是否同意吗？原来是不需要的。

开心，是我最基本的要求，在神明面前，求的不再是我和他会永远甜蜜，而是让我天天开心，就是如此简单。

他人在那里，做了什么，和她怎么了，我不想知道，也不要知道，也不会知道。

千万不要来告诉我，提醒我，暗示我，提问我，我没兴趣！

朋友

2009-08-11T22:55:00.000+08:00

今年的生日，原本没什么计划。
觉得没有情人，其实生日是没什么特别的。
结果好朋友却约了一大堆我刚认识的朋友上云顶了。
恢复单身之后，变得很珍惜朋友，可能以前太少时间和朋友们一起，都忽略了他们。
单身之后，发现原来有很多朋友都对我很好。
可能之前都有他，男生的朋友们都不敢对我太好，毕竟都是该避忌的。
朋友对我好，我自然很想对他们好，
但是我却不敢对他们太好，怕朋友们认为我是想找他们当“救生圈”，
毕竟讲真心话，刚分手的女生真的很需要一个救生圈。
怕朋友嫌我烦，怕朋友认为我太花痴，
怕朋友不理我，怕无形中会依赖他们。
太多事要怕了，希望我认识的朋友都是好人，都不会这样想我，那就够了。

坚强

2009-07-25T00:07:00.002+08:00

夜，深了。
外头很宁静。忽然，心情很低落。
想起很多不开心的事。
这一分，这一秒，觉得自己很软弱。
平时披着坚强外壳的我，去了哪里。
那件事过后，我不准自己软弱，
不让自己哭，因为我怕连我自己也会可怜我自己。
无论接二连三地发生了几多不如意的事，
我只抓紧自己的拳头，也不让眼泪流下。
朋友说，佩服我的坚强，我只微微一笑。
我知道我的坚强，对我的内心很不公平。
我忽略了我内心的感觉，我只要它坚强，不能有其他负面的感觉。
与其说坚强，不如说死撑，
好想当个小女人，撒撒娇，嘟嘟嘴。

还好现在只有我一人和四面墙，没人看见我的软弱。
一觉睡醒的我，又是坚强的我了。
太好了~

伤心的家人

2009-07-23T20:26:00.002+08:00

今天和我老板的女儿出去，经过一间屋子的时候，她说：“这原本是我的家。”
原来那是和她在一起六年了的前男友的家。
她，漂亮，能干，有钱：分手的原因不明。
她说，分手后，伤心的不只是当事人，还有两家人。
她说得很对。当我姐分手的时候，像我妈也分手一样。我妈对我说，她晚上睡不着。
当同样的事发生在我身上时，我妈一样很难过，很不能接受。
我妈很疼他，每次他来我家的时候，我妈肯定会加菜，而且是他最爱吃的。
我妈当他像儿子一样，有时难免我也会吃点小醋。
他这样对我妈的女儿，我妈也当然会生气。
那件事过后，
我还笑我妈地说：“妈，你几十岁人都不会看人，有没有搞错啊？”
我知道我妈是因为太疼我们，才会像是搞得自己五十多岁还失恋两次。
我妈还像是对爱情绝望了的小女生，
她说：“唉，现在的人不同以前的人了”

变质

2009-07-16T19:31:00.003+08:00

我的人很奇怪，当我喜欢一样东西的时候，我会不舍得用，怕有用完的一天。
就是当你习惯了，就会忽然失去的感觉。
我有一瓶lotion, 味道很特别，普通的很少有这种味道，平时很不舍得用。
因为我记得，我收到这礼物那年，也是他第一次送我礼物的那年生日。
记得当时在拆礼物的时候，立刻就擦了这lotion，和抱着他送我的狗狗娃娃，也是我这么多年来最想收到的礼物。
那只狗狗，和这lotion的味道，就代表着我初恋的开端。
每次我擦这lotion的时候，都会想起当天的幸福，然后甜甜的在傻笑。
但是最近我擦这lotion的时候，发现那味道好像变质了，味道怪怪的，也变得水水的。
毕竟四年了，东西放久了就会变质，这是生活上不变的定论。
感情也一样。
所以，是时候换一个新的lotion了。
我发现了另一个我喜欢的lotion了。（我只是指lotion，没说是男人）

ps: 很多人认为我说的某些话，是针对某人说的。不是针对，但是也可以说是因为他，我才会有这种想法，应该是说，某人激发了我的思想。如果有谁认为我中伤了他，请你离开我的“心灵休息站”，这里是我的家。谢谢。

明信片

2009-07-12T23:19:00.004+08:00

收到朋友从米兰寄来的明信片。
好喜欢那种感觉，感觉那明信片仿佛带着从意大利染上的艺术气息，加上朋友短短几个字对我的关心。
明信片上印着米兰出名的历史建筑物。
我想朋友给我寄明信片的心情，是想和我分享当时旅游的心情。
虽然我不在当场，但是仿佛也能感受朋友的喜悦。
想象朋友站在路边，或靠在墙上，嘴边一抹微笑，想了想，写下我的名字，和给我的话，在填上地址，贴上邮票，就往信箱丢去。
我想，写明信片的感觉应该也很好吧。
一个印在邮票上的印章，把明信片搭上飞机，或飘过大海，来到我的手上。
这明信片比我走过更多的路，更远的地方。
忽然爱上明信片的意义，希望自己有一整箱朋友从世界各地寄来的祝福。
在国外的你，会给我寄明信片吗？

爱情（2）

2009-07-07T20:23:00.003+08:00

今天和朋友去吃午餐，前面摆着是多样菜，朋友说不知想吃什么。
杂饭老板娘说：“这么多菜都选不到？通常这种人都是偏食的，而且这种人很专一。好像交男朋友一样，其实很多男生也很好，但是他们看不到，所以有那么多人为情自杀。因为他们只看着他们想要的，却没看看别的。世界上其实有很多好男生的。”
选不到菜的是我朋友，但是老板娘就对着我说。
难道老板娘会读心术吗？
难道我的头真的凿着“想念前男友”这几个字吗?
还是我的部落格真的那么红，连老板娘也有看我的部落格，那么In？

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听别人说，每一个人，一辈子，会有20000个和你很适合，很投契的异性，通常这些人都会成为你的伴侣。如果你已经遇到第一个了，接下来遇到的，就会成为你的好朋友。
但是我想问，我的那19999个在哪里，扣除了我用手指都数得完的异性好朋友，再扣除曾经好朋友过的，出了国的，失去联络的，吵架过的，反面了的。
应该都还会剩19900吧，让我算一下，
如果我天天换一个男朋友，
1年=365天=365个
10年=3650个

19900/365=54.5

如果算我17岁开始谈恋爱，
如果我有70岁命，
我可以在死前还换着新男友，
还有多余的带下去用呢。

但是，我今天的他呢？
昨天的呢？前天的呢？

Mimi的故事（1）

2009-07-05T20:57:00.003+08:00

Mimi是我们公司的小妹。就是那种什么都做的小妹。
她，皮肤黝黑，样子标致，身材小小的，是从印尼来的印尼妹，说得一口流利的华语。
她，才17岁，但是她的样子比她的真实年龄还小。好像只有14，15岁，看起来好像会撒娇的说：“妈，我的零食放在哪里了？”
但是17岁的她，有个2岁的小孩。我笑说：“mimi，你小孩生小孩。”
17岁的她，令我自叹不如。

我听她一口流利的华语，我以为她是越南华侨，她说她是印尼来的，是客家人。我问她为什么能说得一口华语，她说她是这里学的，她才来一年。我想，把我丢去日本一年，我也不能说得一口流利的日语。她说她要学，她想去台湾做工。我问她为什么想去，台湾好吗？她说她想去看看外面。马来西亚她呆过一年了，她想去别的国家。她很有上进心，每次老板娘说过的英文，她都小小声的念几遍，试着把它记牢。

她是一个很聪明的女孩，我问她，“你生女孩还是男孩？”她说男孩，我问“很帅吗？”，她想都没想，立刻说“当然！！”我问她的孩子叫什么名字，她说叫‘朴天仙’，是她自己改的，她还为他取了一个英文名，叫ALEXANDER。我想她是认为，要改变一个人的名字，就要给他一个洋名。在印尼这样穷的地方，有个洋名会被人用另一种眼光对待。

她在说孩子的时候，眼睛都闪着光。如果是一个安娣级的说起他的孩子，那是很普通的事。但是看着一个小孩，说自己的小孩，那种母亲的伟大，真令人佩服。她说：“当我把孩子生下的时候，很多人要来买我的孩子，我当然不卖”。我问她可以卖多少钱，她说：“很便宜而以，这里的钱，才两三千。”两三千马币，对很多印尼外劳来说，是一笔很大的钱。她又说：“很多人看我没有老公，就来跟我卖孩子，我没有老公，我不要了那老公了。我才不卖，我能自己做工，赚钱来养他（孩子）。”那种毅力和伟大，我真的佩服。

很多人，赚不多钱，但是却用那薄薄的薪水去买名牌，一个有名但没用的包包。mimi说：“我做多几年，存一大笔钱，我就留在印尼了，我要天天见到我的孩子，我要给最好的他。”
一个17岁的女孩，有着超过普通17岁女孩的经验。她做什么都为了孩子，她的孩子，就是以后她唯一依靠的男人。

我比她大5年，但是她的人生经验却多我超过5年。而我又做了什么，想做什么。

终于明白

2009-07-01T22:25:00.005+08:00

终于明白她怎么想了。
孤单的滋味真的得不好受。
看见幸福的情侣们，心会痛一痛。
看见体贴的男生们，心会想，如果他是我的男朋友就好了。
结果，就这样了。

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觉得，当一对情侣分手时，往往心痛的就只有一方。
如果双方都会痛，就不会分了。
失恋的人，都会想到自杀。
朋友说，他那时候，还走上了十多层的天台。只差没跳下去。
也有个朋友，就这样，向天堂走去了。

我现在明白了，为什么她敢敢跳下去了。
她没有勇气，一个人生活，
没有勇气，去面对未来的路，
就用了最后剩下的勇气，踏出最后一步，
人生的最后一步，
只要够高，
只需痛多最后的几秒，
永远的，就不会再痛了，
不是很好吗？

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或许有一天我也能明白，
为什么他会这样对我。

爱情月台

2009-06-29T22:05:00.001+08:00

很奇怪，很多男生期待爱情，很多女生也期待爱情，但是仍然有很多单身的男女。
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在爱情的月台上，
很多男男女女满怀期待的等待着一辆叫“爱情”的列车。
一辆属于自己和另一个人的幸福列车。
很多人，孤单的在等，
有些人，牵着一个人的手在等，
也有些人，在远处，静静地看着另一个人在等。
也有些人，耐心地等着某个人从某辆列车在这月台下车。
当然，有人等到，也有人等不到。
有人上车，也有人被赶下车。
我的列车对我说：“你的车只有两个位，已经满了，请下车。”
在我还没有出去时，列车门已经关了。
我的裙子被门夹住了，我只好跟着别人的幸福列车跑。
好累。

讨厌周末

2009-06-27T21:47:00.002+08:00

周末天，哪里都没去，今天三点放工，今天没到处去逛，上星期一个人去逛街。
感觉路上的行人都用奇怪的眼神望着我。这也难怪别人，星期六的美好假期，一个女生，呆呆的表情走在路上，可能当中也有些人把我当成精神有问题的人吧。
用超慢的速度回家，回到家才五点钟。上了一下网，然后逼自己睡午觉（什么时候开始，睡午觉要逼的呢）。

好想有一份工，是一星期做7天，每天做超过15小时的。至少上班还遇到些人，还有点人气吧。
很傻吧？人人期待周末，我讨厌周末。

曾经的我也期待周末的到来，我的周末，谁要来booking?

寂寞。无助。害怕。

2009-06-19T21:32:00.001+08:00

在这里的生活很难捱，不只第一次想放弃所有，回到我温暖的家。
有爸爸妈妈的家。
时常问自己，为什么家里舒舒服服我不要，来这里受苦。
才来一个星期，却觉得过了好久好久。
寂寞。无助。害怕。
让我怀疑自己患了忧郁症。
一个乡下女孩来到大城市，看尽现代人的冷漠。
每天回到家都想哭。但从没哭过。
我是不是不适合这里呢？
我出世至今，现在算是我人生中最难捱的一段时间。
好想成功，在问自己，成功的人是否成功之前都有一段像我现在一样的生活。
有的人很幸运，却不懂得珍惜。
而我却没那种福气，不好的事接二连三地发生。
害怕有一天走在路上的时候，忽然想冲出马路，结束一切。
害怕放弃，也害怕面对。

我

2009-06-15T20:25:00.003+08:00

很多人，很想模仿谁，变成谁。
其实，大家都想变成大家心目中的好人。
善良，体谅，好脾气，友善，斯文，漂亮。
但是如果人人都改变自己，变成这样，那么世界上的人不就全部一样了吗？
很羡慕那些人可以大大声地说：“我才不理别人怎么看我！”
“我就是我”“我才不怕得罪谁！”。羡慕别人的勇气，自信。
可能，这样的女生，也有一定的气质吧。
或许某一天我有一定的成就，那我就能有一定的自信吧。

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那天妈妈说：“兄弟姐妹始总是兄弟姐妹，朋友始总是朋友”
但是我不赞同，朋友也有很好的（但是无可否认切肉不离皮啦）
很庆幸，自己认识的朋友都对自己很好，有些朋友真的可以很舒服的在一起。
合不来的，就没多谈几句。
可能都是我站在我自己的立场去看朋友，
选择用我自己最舒服的方式来和他们来往；
却没想过他们是否舒服的想和我来往。

但是如果要这么想，我不就要想很多东西，
我这单纯的脑袋又哪能思考那么多呢？

好想说：“我就是我”

我的老爸

2009-06-11T22:40:00.004+08:00

父亲节快到了，当然要写写我老爸啦。

我老爸是个很严肃的人，但是他的心却很疼我们。
我老爸读书不多，做的都是苦工，赚的钱都是用汗水换回来的。

最近发生了一件我很感动的事。那天我的保险表姨又来哄我爸买新的保险，虽然我们家上上下下都超过十份保险了，但是她还是要哄我爸买另一些。我爸未免她再缠，就把我家的开支算给他看，我爸说：

“我哪来钱供啊？我们家电费你知道多少吗？三百多啊，哪里来三百多？”
晚上三架冷气，加风扇，晚上开到早上；
电视，电脑上网二十四小时开着，
热水器，那些小孩中午十二点都冲热水；
冰橱呢，风扇电灯呢？”

但是他说完过后，自己又说：

“唉，都应该的，天气这么热，当然要开冷气咯，那才好睡；
冲凉要冲热水才舒服的；
电视电脑都是要看的啦。。。。”

我爸从来都没对我们说过“省省啊”或是“这样浪费钱啊”
爸爸宁愿搬多几轮，流多些汗，
也要让我们晚上吹冷气睡觉，周末去外面吃煮炒，买漂亮的衣服，
想起都觉得惭愧，可能因为我要睡得爽，我要上网讲讲废话，看见漂亮的衣服就想买，
我爸又得跑多几转，累多几分，腰酸多几些。

爸爸已经很老了，是时候退休了，但是弟弟们中学都还没毕业，可能我爸还得挨多十年。

爸爸，你累了，就让我来赚钱吧。
虽然我还不能养家，但是至少我能养自己了，
迟点就能带你和妈去旅行了。

谢谢你，爸。

新的开始

2009-06-08T00:43:00.002+08:00

想让自己有个新的开始，换了新的templete，觉得很不习惯，也是那句，习惯了嘛~
毕竟用了好多年都是用着同一个templete。现在换了，好像失去了某些东西一样。
就先换吧，要学会习惯那不能再习惯的那份坚持了。
也有可能，某天，我依然习惯，就会换回那熟悉的templete了。谁知道~

淡掉的回忆

2009-06-07T13:27:00.003+08:00

时间慢慢的过了，在我脑海中的回忆也慢慢淡了。
因为我的记忆力比别人短，所以每次甜蜜的回忆我都要拿出来回想再回想才能牢牢记起。
以前，每当我的回忆慢慢浅掉，就会期待我们的见面来更新我的回忆。
但是，从此以后，就不会再有属于我们两人的回忆了。

恨自己在拥抱你的时候不把你再抱紧一些，
恨自己每当你要求我亲你的脸时候，不乖乖的亲多几个，
恨自己总不在你身边，累的时候能帮你按摩按摩，
恨自己在你熬夜的时候，没能帮你煮香喷喷的夜宵，
恨自己和你的回忆就只有那么少，

我生病的时候，你只能在电话那头说：“喝多点水哦”
我累得想哭的时候，你只能在电话那头说：“休息多点”
我想吃雪糕的时候，你只能在电话那头说：“乖，自己去买来吃”
我生气嘟起嘴的时候，你只能在电话那头说：“怎么啦？”
我哭的时候，你只能在电话那头静静地听我哭。
我想抱你的时候，你只能在电话那头说：“抱着我送你的小豺狼睡吧”

害怕我甜蜜的回忆会慢慢淡掉
却希望我那心中的痛能立刻的淡掉

加油吧！你可以的！

走了

2009-06-03T01:15:00.003+08:00

03062009，今天，你走了。

在两个月前，这天，是我最不想到的一天，我知道我一定会抱着你哭很久很久，而且会不舍得让你走。

两个月后的今天，我没哭，也没不舍，因为你让这天提早了两个月，我一样哭了很久很久，一样不舍得让你走。只是，我那时没抱着你。

你说过，你走后，每到一个地方，就会寄给我美美的明信片。就因为我是井底之蛙，连星加坡也没去过，我希望我能借着你的眼睛，带我去看外面的世界。

我以为你会带着我满满的思念，到那遥远的地方去。结果今天的你的行李箱却载了她的思念。
那我的思念谁来认领呢？

我决定寄给你。但是邮差说寄不出，因为我没填上收信人的地址。

填词比赛

2009-05-30T01:16:00.003+08:00

之前，我的老弟叫我参加一个填词比赛“Suki刘淑怡第一首中文创作，寻找她的另一半！！”
其实没什么信心会赢的，就玩玩咯。以前从没为爱的人写过歌那么浪漫，现在就为他写了一首歌。其实没什么意思，刚好想到什么就写什么，就这样。
太久没写文章，词汇烂到不行。我写了这：

依然爱你

你想我你说过
你爱我你说过
但今天的你
说我不适合你

我想你我承认
我爱你我承认
那幸福的我
以为会到永远

我们分手
你要离开
你曾答应我的承诺
难道你都全忘了
你曾给我的温柔
现在已不属于我

我依然深爱着你
一定会深爱着你
不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
可不可能被想起

不管是晴天还是下雨天
我的心还属于你
但是你却已经渐渐远去
我还能做什么来留住你

不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
会不会和我一起

不管你最后会和谁在一起
爱你

我老弟就写了：

成全你

看窗外的星星
看不见你背影
你会在哪里
我不敢问自己

最近写的日记
没有了你的名
我的回忆里
占据的都是你

晴天雨天白昼黑夜
已没有你在我身边
从白昼等到黑夜
只盼望你的出现
你何时才会出现

不要再为爱哭了
也希望你会快乐
因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
我就心满意足了
我是否该停止去想你呢
我的心都是你
想着你却无法再告诉你
像地球失去了地心引力

因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
失去你我都舍得

只要你过得比从前更快乐够了

我想我老弟是想写我的故事吧，一些想对我说的话，一些希望我能做的事。
我知道，我弟虽然表现得对我的事不在乎，但是我知道他心里是关心我的。
谢谢老弟。

ps：那当然，我和我老弟都没拿到这个奖，冠军的是[鸵鸟]。有兴趣的，可以到my fm网站去看看。

塔罗牌

2009-05-24T22:25:00.001+08:00

今天去看塔罗牌，一向来的我都不想去看塔罗牌，尽管朋友们都告诉我她很准。不是我不相信，而是我不敢去看，我不想知道有关我自己不好的事，可能因为我鸵鸟性格吧。而且我拿不定主意的性格，我怕塔罗牌会影响我的决定。

但是今天朋友说了一些话，她鼓励我去看塔罗牌，她说可能塔罗牌可能会给点指示我。而且她说，你已经跌到生命中的谷地了，你还害怕什么更糟糕的呢？而且我姐一针见血的说出：“你害怕去看，是你怕塔罗牌说你们之间没希望了，是吗？”

塔罗牌的第一张，我拿到了death（死神牌），很明显，我现在的生活不用说，有多糟糕，想都可以想象了。说真的，这次的塔罗牌很准，我心里想的，他都知道。问了很多关于我的前途，我的事业，他说，老师不适合我，做回我的老本行，因为我拿到sun （太阳牌）他说我本行的出路会很多。至于去新加坡还是留在本地，本地的话，我就拿the emperor（国王牌），他说如果我在本地就像个国王，要什么得什么，如果在新加坡就会绑手绑脚。所以只好留在本地做国王咯，出国，迟点再算吧。

至于感情呢？我拿了The hermit 和art。至于她说我什么呢？

秘密。。

鸵鸟

2009-05-22T22:50:00.002+08:00

昨天晚上，梦见他了。
今天一整天，我都神不守舍。

之前一直在部落格写东西都很小心，装快乐，怕别人说我博同情。
但是忽然想清楚了，部落格是我的东西，不需要看别人怎么讲我。不想技巧性的面对任何人。
不怕他看了会生气？会内疚？会更放心？会讨厌？
也不怕她看了会觉得我是失败者，她成功打败了我。
这一切，已经不重要了。

还有不久，他就要走了。他离我远一些，可以让我减少一点对他的思念吗？
朋友对我说，别对自己太刻薄，想他是可以的。
也对，毕竟他不爱我是他的选择，我爱他，也是我的选择。
忽然的一些启发，觉得，无论我是敌人，朋友，爱人，陌生人的身份，他也一样不会回头看我一眼，为什么我不对自己真实一点，承认我心中还是爱着他？为什么要骗自己呢？
已经渐渐接受他和她的事实，心里在想，他幸福吗？
他和她一起的时候，是不是也像和我在一起的时候，连眼睛都会笑呢？
她是个怎样的女生，是好是不好，我不懂，也不敢说，只愿疼他就好。
很想哭，却不敢哭，好怕一哭，锁在我心里的事会想河水泛滥那样，倾泻到满脑海里。
不再看照片，不再看信息，连说他的名字，我也不敢念。
很鸵鸟地希望他能够在我脑海里渐渐模糊掉。

还会想他多久，我不知道。
可能有一天，我已不再爱他了，我也不察觉。
希望他幸福，也希望我能有一天，能真正的从心笑出来。

放手

2009-05-22T00:32:00.000+08:00

很多朋友对我说：“放手吧。”
其实我觉得，这里的放手，并不是说明要你放开那抓着他的手，抓着那段感情的手，而真正的意思是：“放过你自己吧。”
因为无论你抓得多紧，只要他已决定离开了，你再怎么不放手，他也一样不回头，残忍的向另一方的幸福走去。爱情正如一条绳子，如果另一方已经丢下一头的绳子，无论你拉多紧，都是没用的。
失去了他，不但是他残忍地对我，我也很残忍的对自己。想念他，恨他，假想，乱想，不肯接受事实，不吃东西，心情不好，我都做过了，这些就像虐待自己一样，不肯放过自己。搞得自己伤痕累累，心都哭了。

朋友说：“放手吧。”其实我放了。
我想对他说：“放过我吧。”
也想对自己说：“放过自己吧。”

失恋心情

2009-05-18T00:10:00.003+08:00

在一个女生，matilda的部落格看见这一篇东西，真的觉得说中了我的心。

“当朋友那么多年了，这次好像正真的体会到你的心情。
平时坚强的你，其实心里很脆弱，却在人群面前装着没有事情发生过一样。
有时候这样子，真的觉得很疲惫。
你常安慰我时间可以冲淡一切。真的那么容易吗？
有时候反而觉得，时间累积的越久，就会越想念对方。对吧？
身边总觉得还有那拥抱的余温。
那种想见又不能见面的心情，我体会得到。
常对自己说只要他过得开心就好，可是却很矛盾的因为看到他过得很好而自卑，或许就只是一张他和别人的合照就能使人崩溃，然后坚强的擦干眼泪，告诉自己：“有什么好哭的，你已经没有资格吃醋了。”
爱情是世界上最毒的东西，就像毒品一样，让你陶醉，痴痴地迷上，一旦失去了就会让人落魄。转移目标，能戒得掉吗？
受过伤，无论多久以后，还是会留下疤痕的。
无能为力了，只好把它当成爱的烙印，永远刻在心中。
把想念化成幸福的泡泡，祝福自己，也祝福你爱的他。
女生，多疼疼自己吧，爱自己，才会值得被爱。
我们受伤了，伤得很重很重，但是我们依然美丽。一起加油吧！”

说得很对，一张照片就能崩溃，疤痕永远都会留下。
有时真得怀疑自己有一天会不会忽然疯掉，脑袋永远都不会明白，永远都会想，如果有如果就好了。
一个曾经爱你的人，现在却拿着一把刀，狠狠的向你的心砍下，当你的伤口稍微恢复一点，他又再度拿起到，再插一刀。
我也曾经是别人的宝贝，被温柔的对待，一个爱你的人，现在却拿着刀，追着你不放，像是要把你砍得不能再动，不能再死缠烂打才能罢休。像是在恐怖片里面的怪人，不知何时出现，忽然再看一刀。很恐怖。
可能很多人不明白，觉得我太傻，失恋真得那么痛吗？
我和朋友说，你没试过真得不懂有多痛，那种痛我从没试过，比任何事更痛，而且我又是超怕痛的人，比别人怕痛十倍，我觉得不论是肉体还是心灵上都比别人痛吧。
和我有过同样经验的人说：“心中像被刀砍了一千遍”。有多痛，自己想象吧。
以前从不明白戏中失恋人的悲，失恋歌里面的真正意思，现在我完全明白，更能投入戏中。

朋友说，去寻找你自己的梦想吧；趁你现在一身轻，去飞吧。
教授说，女生该拥有自己的车和屋子，就算你结了婚，得不担保你的老公好。女人啊，应该有自己的事业。
朋友的说得对，自己一个人，更能寻找我的梦想。
现在梦想就有了，就欠一个坚强的翅膀。
可能有人觉得我吃不到葡萄，说葡萄酸，何止呢？我还说葡萄有毒呢。
有毒的葡萄，留给别人吃吧。

我有一张乌鸦嘴

2009-05-12T22:58:00.003+08:00

发现，自己写过一篇这样的东西，爱情。

里面写了一些像预言的一样东西，这正是我心目中现在所想的，还好那时写了，如果现在给我写，我一定不能真正表达出我要说的东西，毕竟现在真的“真不刺刀肉不知痛”，我现在真的刺到了。现在说每句话，都是那么的不理智。

在那篇的最后一段，我写了：“所以，我也很看得开，如果有一天，我的伴侣也劈腿，我也不惊奇，人总是贪心和受不了引诱的，不管男人或女人。”

有时真的怪自己乌鸦嘴，说了的，都应了。当时的他，还留了一段留言，讽刺吧？

为什么？

2009-05-04T23:09:00.002+08:00

以前，小时候，遇到不懂的事，就去问妈妈，妈妈一定会的。
再大一点，遇到不懂的事，就去找书，书里面一定有写的。
再大一点，遇到不懂的事，就去google，一按，什么都有。
现在，遇到了我真的不懂的事，妈妈的答案不满意，书里面也没有，google应该也没有。
一直在脑海里重复又重复的问：“为什么？”“为什么？”
脑海中的问号已经全打结了，有人能帮我解开吗？

过去了

2009-04-29T01:05:00.000+08:00

分手后，朋友说我变了。
我不再发亮，玩得不投入。话也少了，人静了。
以前大家都很喜欢和我去玩，我的笑，我的投入，我的热情。
以前大家也很喜欢和我去吃大餐，看见我会吃得很开心。
现在大家都没看见了。
我以为，我伪装得很成功。

我的他，以前的他，天真的他，单纯的他，都过去了。
我的他，爱我的他，心疼我的他，紧张我的他，关心我的他，都不在了。
我会把我心中的他，永远锁在心里面。还有我们曾拥有的回忆。
再见了，我的爱人。

*对不起，朋友，家人。让你们担心了。我会好起来的。爱你们。

我让妈妈担心了。。

2009-04-21T02:01:00.003+08:00

发生了那件事之后，我都没回过家，害怕回家，害怕看见我熟悉的东西。
那天一回到，上了车，妈妈就用她不再滑的手擦擦我的手臂，妈妈好久没摸我了，以前天天在家，都没和妈妈那么亲过。下了车之后，妈妈紧紧地抱着我，叫我别在想了。妈妈的拥抱好温暖，我有好多年都没抱过妈妈了，就因为不好意思。
妈妈好担心，因为我有严重的胃痛，妈妈怕我不吃东西饿坏了，就一直要我吃东西。虽然我没胃口，但是我还是要吃。那天妈妈煮了我最爱的药材鸡，结果我吃饭只吃青菜，鸡才吃两口，妈妈知道了，很担心，说这样会没营养，妈妈真的过份担心了，我还有很多“多余”的营养呢。
妈妈真的好担心，她叫我早点睡觉，她说晚上最容易想东西，还是早点睡好了。结果到了晚上，她就假假在沙发上看戏，我看见她都累得睡着了，她只是想多陪陪我。
那天妈妈说：“无论发生什么事，你都有我们一家人，你还有妈妈。”我听了之后，眼睛就立刻湿了。
对不起妈妈，我让你担心了，我会好起来的。
妈妈，你老了，我爱你。

我。你。她。他。

2009-04-16T14:31:00.003+08:00

她和他。
我和你。
你和她。

我和你的故事因为她和他的结束而结束。
我和你的故事因为你和她的开始而结束。
你和她的故事因为我和你的结束而开始。

她和他。结束。

我和你。结束。

你和她。开始。

她失去了他，让我失去了你。
我失去了你，让她得到了你。

她受伤，你帮她复原。
她复原，你令我受伤。

我爱你。
你爱她。

你和她的故事，你没告诉我。
我和你的故事，你告诉了她。

我恨你。不懂。
她X你。不懂。
你X她。不懂。

生气？恨？

2009-04-14T12:56:00.001+08:00

原来生气一个人，心会那么的痛。

到底是生气还是恨？我也分不清楚，至少我从来没恨过任何人。

生气一个人，时常都想咬牙切齿，心中会有一口气，像一个大石头，吸进去的空气不能到达肺部，吃下去的东西不能到达胃，想把那大石头搬走，却没那么容易。唯一就是让时间慢慢的消化他。

好想时间立刻可以调到一年之后，让我不再有恨的感觉，让我能舒服的享受新鲜空气，让我痛快地享受美食。那多好~

曾经。原来

2009-04-12T17:03:00.002+08:00

曾经，
我以为我会是和我的初恋情人白头到老的那种幸福女人。
曾经，
我以为我是还深深被人疼爱着的热恋中的幸福女人。
曾经，
我以为我呆呆想着某人的时候同时也被他远远的思念着。
曾经，
我以为我找到了唯一。
曾经，
我的感情生活比别人美满。
曾经，
我以为远距离是我们爱情的保鲜品。
曾经，
我以为我对他的支持会被感激。
曾经。
。
。
。
。
。
原来，我是个傻瓜。

分手记

2009-04-07T04:11:00.002+08:00

从前，有一只凤凰，不小心落在凡间的一群鸡里面，凤凰从来不懂自己的身份，在这一群鸡里面快快乐乐的生活，结交了一个红颜知己，度过了一段开心的日子。有一天，凤凰终于发现自己的身份，而且拥有一双漂亮而有力的翅膀，它下定决心，展开翅膀，向他梦想的青天飞去了，留下他的红颜知己在平凡的地面上。
红颜知己默默地留下眼泪，让凤凰离去，因为在她的心中，也希望他找到一片属于自己的天空。

今天，07042009，勇敢地结束了我3年零7个月的感情。流了很多眼泪，想了很多，想过分手很多次，其实都是赌气而想的，想不到，今天终于来了，原来他说他想说很久了，很失败，竟然没察觉，生气过，伤心过，也坦然接受了。才发现身边有很多关心我的人，谢谢我的好朋友，家人。觉得他们很爱我，没有爱情也能爱吧。

番外篇：这个红颜知己已经在一旁等待下一个掉落凡间的凤凰，希望他有超有力的翅膀，能带她一起飞向青天。

救命啊！

2009-03-31T23:07:00.003+08:00

这几天，心情很低落，kimkim又不在，我一个人我在房间三天了。
终于明白寂寞的滋味，还尝得很深。
想找人说说话，找来了我的好朋友。
谁知，msn有问题，不让我上。想msg kimkim，信息发不出。
老天啊，你不是这样玩我吧，不会想逼到我跳楼吧？

关灯一小时

2009-03-29T01:06:00.001+08:00

不知怎么，我对这件事很感兴趣，坦白说，我也不是那么那么得爱我们的地球，只是觉得和全世界做同一样东西，觉得很兴奋。所以我决定关灯一小时，但是我们USM就很奇怪，每个人都是在8.30至9.30关灯一小时，我们却从9.00到10.00。至于为什么要延迟，我也不懂。。

以前我老师说过一个故事，他说，很多年前，纽约大停电，在九个月后的那天，很多婴儿出世，因为都市人都忙于工作，忽然停电那晚，大家没事做，就只好作唯一关灯最好做的事。。那我在想，九个月后的今天也是否会有很多宝宝出世呢？

那你又在关灯的那一个小时里，做了什么呢？

爱情

2009-03-07T13:54:00.002+08:00

在犹豫：
我的感情会一夜成长；还是一夜破灭？
为了保护自己，在准备，
有了准备，就不怕爱情告终，
学会独立，
就不再需要依靠，
但是。。。
有了这些准备，
就不再需要爱情。

忙！

2009-02-28T01:29:00.005+08:00

很多人都听到我说最近很忙很累，到底有多忙多累，大家自己看吧，以下都是我的coursemates在msn里面的display msg。

为死为大前提的有两个，

kim: can die weih!!

sy: 置之死地而后生。她比较好，死了会投胎~

比较没那么严重的就只想睡一觉。

净清：can i take a rest?

严重的就会有幻想，想尽任何肮脏手段。。

khai ley: 不够时间，可以走shortcut吗？

其实真的很累很累，每天去到学校就看见很多没睡好觉的朋友，像没吸血的丧尸满街跑。。

而且还会看见很多没睡好觉的像疯子一样，说得有的没的，所以没事最好别来pusat seni，那里是地狱~~~~~

倒数2个月

2009-02-22T16:19:00.002+08:00

最近都在忙我的fyp，早上6点才会房睡觉，10点就要起来去workshop了，真的好忙，忙得像机器人一样，除了功课，什么都没再想了。但是昨天在我冲凉的时候，忽然才惊觉我和coursemate还能在一起的时间少于两个月，就是说，两个月后，我们就像一堆缠在一起的棉线，忽然松掉，再也没交际了。
这种感觉令我很伤感，就是说，我又要从一个我熟悉的环境变成面对一个我陌生的环境。我最讨厌新环境，我讨厌转变。
还有两个月，我们就要各奔前程，向各自的目标前进。
毕业后，我的人生会有什么改变？
我们的友谊又有什么改变？
我的爱情生活又有什么改变呢？

FYP PhotoShoot

2009-02-05T23:23:00.010+08:00

上个星期，我们为了我们的fyp做了一个photo shoot。这个photo shoot对我们来讲，新鲜又好玩，因为都没什么这些机会拍照。摄影师是我们art school的两个学生，这是为了放进我们fyp的catalog里面的。全部人约好穿白衣和蓝色的jeans。

因为我们华人是最早到的一群（因为马来人通常都会超“准时”），我们大家都很害羞，都推来推去，不要当第一个拍的人，于是那摄影师就叫我们拍全体照来warm up，所以我们华人就有特别优惠，可以拍团体照。

还有人力风扇呢，还以为会做出，像洗头水广告中的女主角那样，结果只有一个字“乱”，头发吹到乱完，我的洗头水梦想破灭了。

我们华人都很害羞，都不敢摆post，结果我们看那些马来人拍照的时候，真的佩服得五体投地，他们可以在九秒九的时间里换post，我们都怀疑他们是不是又练过的。

我们华人都以素颜上阵，除了我啦，我这样的样子，不化妆怎么能见人呢？但是看到马来人来的时候，脸上的粉是多到整尺厚，我真怀疑他们脸上的粉是不是边走边落呢。。连黑皮肤都能变白啊~

看我朋友的痛苦样，还惨过受满清十大浩刑。

相机有两部，分别是偏黄和偏蓝的两部。

二十多张里面，我只喜欢这张，看起来又不胖（这最重要），笑容也很自然。

两位摄影师。

这算打情骂俏吗？

我和好朋友kim。

Rintis 测验

2009-01-13T19:06:00.006+08:00

今天，我的Apex USM 要求我们final year的学生，是全校的final year，去做了一个测验，听说这个测验是为了重新鉴定新生的入学资格，因为我们学校拿了APEX哦~~

很多人还以为是关于自己course的测验，还后悔自己没读书去呢。。

我们一去到的时候，还真的很严肃，说什么还没说开始不能先看题目纸，电话是不批准用的，最重要是用2B铅笔。。谁知题目一派下来，一共有三百多题，限时一小时，当中的问题，有些你看到是想暴笑的，里面的问题包括：

· Saya suka menyusun bonsai. Ya/tidak
· Saya suka mengecat rumah. Ya/tidak

· Saya tidak membocorkan rahsiah orang lain walaupun didesak. Setuju/tidak setuju.
· Saya berasa saya tidak menawan. Setuju/tidak setuju.
· Saya tidak pernah bertengkar dengan ibu bapa sejak kecil. Setuju/tidak setuju.
· Melanggar lampu isyarat jika hampir lewat untuk bekerja. Setuju/tidak setuju.
· Sekali kala lewat untuk bekerja boleh diterima. Setuju/tidak setuju.
· Berbohong jika situasi diperlukan. Setuju/tidak setuju.

Question of the day:
· Jika saya pernah putus cinta,saya tak akan cinta selamanya. Setuju/tidak setuju.
Venese 说，她想在答案纸上写：saya tak pernah cinta, tak tahu。

爱情

2008-12-17T20:27:00.001+08:00

最近的金融风暴对经济有很大影响，我觉得，最近也是爱情风暴，不知什么原因，很多段爱情在没理由之下告终了。尤其是4年以上的感情，很可惜，也很惋惜，也很可悲。大多理由都是性格不合，人有这么差吗？需要四年的时间才发现合不来？买衣服都只需四分钟就发现是不适合啦。。性格不合是借口。

对爱情的看法不一样了，可能是年纪大了，对我来说，二十多岁已经算是大了（不像有些人，还自认年轻），人长大了，思想也成熟了，对爱情的看法也有另一番见解。

爱情不再是拖手亲嘴那么简单，而是包含了很多，两人的相处方式是最重要的。最近看得很开，看见很多好女生，好男生，坏女生，坏男生。。以前觉得爱情是两人玩的游戏，但是却发现爱情原来可以三个人玩，可能有些人觉得两人玩太无趣，太沉闷，而贪心的邀请第三者加入。

可能有些人小时候是非题做得太少，是非总还分不清楚，一脚踏两船一向来都是不对的，但是有些人却觉得没什么，难道他们都会游泳，都不怕溺毙？犯错的人总给自己找借口，借口这么美，是给别人听的，也是给自己听的，因为他们也怕有一天，自己发现自己犯错了。。

第三者，这是很难听得一个称号，很多人，往往就是受不了这称号，通常有两种下场，（1）退出三人游戏，（2）推别人出这三人游戏，也给了很好的借口“我们才是天生一对”。选择（2）的人必须看很多连续剧，抄足电影情节，使出坏手段，戏中的剧情却搬到现实生活中上映。

所以，我也很看得开，如果有一天，我的伴侣也劈腿，我也不惊奇，人总是贪心和受不了引诱的，不管男人或女人。

farewell for 静慧

2008-11-26T12:44:00.006+08:00

放假了，我们有ky带上来的小白，就能除去疯狂咯，加上这是我们最后一次和静慧一起去疯狂了。。真不舍。。

我们先去了gurney的redbox唱k，因为k包厢里太暗了，也没什么看头，就没拍什么照片咯。。

gurney 的圣诞树

gurney门口的停车场

然后我们再去batu ferrenggi吹海风，真辛苦小白，载我们上山下海。。一去到，我们就疯狂拍照，大喊大叫，大家都假假的说静慧回来时会很可怜，但是我们都不会可怜她，其实大家心里都是很不舍得。。

在那里，我们是本地人，竟然给别人砍，我们拍一张马的照片，竟然给他向我们收rm5，有没有搞错，我们没心拍的，但是他最后也让静慧上马坐了一下。只是我们多心还是我们以小人之心度君子之腹，我们总觉得他是要抽水多点，他帮静慧上马的时候是推她的屁股的。。谁叫她的屁股那么翘~~

就这张。五块钱，马头又看不见，应该可以和他讨价还价，给个10%打折。。

吹了海风之后，我们就去吃花地图西餐，在fatty loh鸡饭隔壁的，便宜又好吃。。因为灯光不够，很难拍出清的照片。。唉，整个专辑，我的照片都不够10%，那是我的相机！！真可怜，下次不带我的小灰出街了~~

看，我的相机，但是我只能进半张脸，正确点应该是一个眼。

Ps：to静慧：希望我们的友谊永远记在心中，开开心心，说真的，很高兴认识你。。希望大家锦绣前程，加油！！

小酒窝MTV

2008-11-17T17:25:00.001+08:00

最近看了kam wah的blog,里面介绍了这个MTV，我看了之后，超喜欢。差不多每天要看几遍，差点可以当饭吃了。
我并不是jj的fans，但是里面的他实在太迷人了，虽然第一次看的时候，却有那种感觉，怎么jj那么胖了呢？
但是再看下去，实在太迷人了，里面的jj让我想起了我以前喜欢过的一个男生（当然jj会比他帅好多倍），所以看着MTV的时候，都看得我脸红心跳呢，原谅我的花痴。。
这MTV让我想起我一段青涩的回忆，那个男生，总是对我百般呵护，总是陪在我身边，让没拍过拖的我感觉到小小的幸福，总是天天在幻想和他在一起的画面，现在想起真傻，呵呵。。

金马伦便宜之旅

2008-11-08T17:02:00.012+08:00

在我的studyweek的时候，就打算去玩一玩，很多人觉得我很勇（其实我真的很勇），studyweek还去玩，只因为天意弄人啊，我和他的假期没有一次会撞到的，不然就是，
我的studyweek=他的假期or
他的studyweek=我的假期
反正都没读书的我，就决定去玩咯。。

买了巴士票，RM10.90，我们就出发咯。。从ipoh和出发两个小时就到了，到了那里，我们先check in，因为之前有上网research 过，决定住father’s guest house,结下来简称“你老豆的家”。这间“你老豆的家”我大力推荐，我们两人的房间只是RM32，便宜到烂，但是没有私人厕所的，所以sorry，没有鸳鸯戏水。。

他们向我们推荐了简单的配套，RM25元，去五个地点，这我也推荐，但是比较适合少人和没嘟嘟车的人。。比taxi便宜。。有两趟，早上9点和下午2点。决定了拿那配套，就我们自己先去玩咯。。我们搭车去brinchang，因为你老豆在tanah rata，我们搭巴士去，一人RM1.30, 半小时一趟。。

去到tanah rata我们就逛逛，看见一间strawberry farm有很好味的草莓甜品，我们就冲着去咯。（女上就是这么受不了甜品）。去到那里，看见红彤彤的番茄，超兴奋，最近爱上番茄了，以前都不爱吃番茄，觉得很难吃，现在却爱上了，就因为难吃。。这叫犯贱。

我也超爱蔬菜，生的更爱，看见满满的生菜就想：“如果做成salad就好了”结果真的有卖，才RM3.90，以我在pizza hut吃salad的经验，给我自己拿就预订亏本啦。。哇哈哈

我的南瓜车终于来了，

对不起，请原谅我的激动，我以为我自己是灰姑娘。。

我们去到那里的时候，那有个人介绍我们吃小的玉米，嘛嘛而已，但是大玉米却是甜得不得了啊。。

到金马伦当然就有strawberry咯，但是却没去到可以自己采的。。

傍晚的时候我们就回去拍些照片，傍晚的阳光真的很美。。

第二天，八点多要准备好了，早上真的冷得不得了，刷牙牙齿都快僵掉，手指完全麻掉，看看旁边的ang moh，原来漱口杯是这样的用途的。。

我们和其他8个ang moh坐一辆van去，有个印度人导游作解释。我们先去玫瑰山庄，不过爬到上去真的有点累啦，不过在越上面就越多美丽的花。。朋友说我这辑照片拍得很美，像是到了外国似的。。

过后就是去sungai palas的Boh茶园，导游放我们在半山拍照，过后再看茶的制作过程和叹茶的地方。。那个地方真的很舒服，冷冷的风，看着大大片的茶园，觉得脑袋顿时清醒了很多。

再来就是去bee farm和buttefly farm，bee farm没有什么兴趣，就没拍到什么照片咯。。butterfly farm 就只是几只蝴蝶飞来飞去而已咯。。还有一些昆虫咯。。

临走的时候，就多拍几张照片咯，很不舍得。。

就这样了。。看我的表情就知道我有多么不舍。。。

礼貌

2008-11-02T21:08:00.002+08:00

小时候，每当我们看见大人的时候，妈妈都说我们要叫人，不然就没礼貌。。我今天才真正懂得什么是没礼貌。。昨天我接了一个job，是naturxl 花油的roadshow，因为我是代替别人的，所以他们就安排了一个k leh feh的角色给我，把我放在一个很不显眼的地方。后来supervisor也是我的朋友，就来叫我换位，因为负责游戏的那个女生不会搞气氛。我的朋友说，这些事是要像我那么不知丑，脸皮要够厚才行的，（哈~哈~流汗-ing) 结果我就被派去负责游戏。。

那个游戏是这样的，买一样我们的产品就能玩一次，是个拼图，要在30秒里完成。有一个女人和两个儿子来，儿子差不多二十岁，他买了三样产品，所以有三次机会，他就叫他的儿子玩，儿子就叫妈妈一起玩，我负责搞气愤地就说，“一起玩吧，来吧来吧”，那女人脸很臭很臭的说:“我才不玩，这样无聊！”我从原本笑笑的脸立刻变成臭到不行，我忍！！！

因为我是搞气氛的，我就被逼喊：“加油加油，哇好快哦，对对对，就是那里，上面上面，还有十秒，快点快点啊！！！！”我也知道很白痴，但是我也是打份工而已嘛。。结果那女人的儿子输一轮，赢两轮，当我们给奖品的时候，那女人指着我的鼻子说：“原本三次都能嬴的，都是你在搞鬼！！”我气到想当场破口大骂,@$%&*(*$#@*&%..... 我说你这女人真的很没礼貌咧。。她还说：“要送就送啦，搞那么多东西干嘛？”“走啦，so stupid game！！”我简直想当场煎她的皮，拆她的骨，拿来煲汤，然后再塞进马桶冲走她。。。

哑巴

2008-10-26T21:25:00.002+08:00

今天很伤心，有些事情我很不能释怀，朋友说我说话的语气不好，回到家，我和我妈聊起这话题，我妈说我有时我说话很钝。我承认我不是个圆滑的人，一向来也不是，但是我以为我坦白的性格是有人会懂得欣赏的，以前常看偶像剧，多蠢的女人都总会有一个人懂得珍惜它（恶作剧之吻），多野蛮的女人也终会有个人默默疼爱她（我的野蛮女友），多不起眼的女孩也会有人默默守候她（命中注定我爱你），原来这都是骗人的。。我那么天真啊。。

别人说承认错误，才有改过的机会。但是我真的很不能接受，这比挨一刀更难受，更何况是两刀。。听我妈说了之后，我冲凉的时候，蹲在地上哭了。。原来，每次当我在说着某些话的时候，其中是有些人心里是不喜欢我的，这让我很伤心。。。这个想法一直在我脑海里转，让一个本来就很没自信的我，已经不想开口说话了，每说一句话，我都重复的默念很多遍，在检查自己的话。

我希望自己是个文静的人，那么我就不用说那么多话，那也没人发现我是这样害怕说话的。我更希望自己是哑巴，我想哑巴不会再说错话吧。。我也希望我是个样子甜美的女孩，美女每说一句话，都会让人觉得甜进心田。就算是高声指着别人的鼻子来骂，也会有很多人排着队给她骂。。也希望我有嗲人的功夫，那么说起话来，够圆滑也够让人心旷神怡。。

可惜我什么都没有，我还是把头低得更低吧，也别再说那么多话了。。

想念爸爸妈妈

2008-10-19T03:10:00.003+08:00

以前，我以为想念着两个字，只用于男女之间而已，但是人慢慢长大了，也让我明白，想念不只限于男女之间，对你亲爱的家人也适合的。

有几个星期没回家了，开始想念我的爸爸妈妈。。

我长越大，越觉得我妈疼我越多，每次我回到去，我随便说想吃而已，我妈就去买了，有时真想对我妈说：“我说说而已，不用那么认真吧？”

觉得妈妈变老了，

觉得妈妈变和蔼了，

觉得妈妈和我的距离变近了。。（可能是我老了吧）

很多人怀疑，我这么想念妈妈，怎么不时常打电话回家呢？不知怎么，我听见妈妈的声音，就会很想哭。。

之前在LI时受到委屈，都不敢打电话给我妈，怕哭得收不到声。。

你想念你可爱的爸爸妈妈吗？多点回家吧，

你会觉得家里的沙发特别软，

家里的水特别甜，

家里的床最好躺。。

妈妈和弟弟我和二姐

cahaya的nasi lemak

2008-09-23T23:50:00.008+08:00

今天，我们都打算熬夜把功课做完。上完课后，我的朋友说要去打包McD做宵夜，因为可能没得睡，我就建议她cg的nasi lemak。这个nasi lemak不是普通时候可以吃到的哦，是要在puasa期间才在半夜开档，从晚上11点到早上4点。。好吃又便宜。

朋友在拿菜的时候就很犹豫，因为我说他的sotong很好吃，他们在犹豫不知该拿几，因为外面的sotong都是一只一只算的。我说那一堆就够了。。结果付钱的时候，那人说rm1.80，我朋友瞪大眼睛望着他。。然后还是付钱了，付过钱后，他跟我说，“有没有搞错？这么便宜？rm1.80？我已经很久没吃rm1。00 ++的东西了。。”

结果我们的nasi lemak
RM3.20= 炸鸡腿+ 椰浆饭+鸡蛋+sotong+青瓜
RM2.00= 椰浆饭+荷包蛋+sotong+江鱼仔with花生+青瓜
RM1.80=椰浆饭+鸡蛋+sotong+青瓜+江鱼仔with花生

我的RM2.00的nasi lemak

买完饭过后，上到车了。。
laimun：“其实那青瓜不算钱的。。”
朋友1：“吓？真的？”
朋友2：“死耶，早说嘛，早知我拿多点！”
laimun：“。。。。。”

I.D. night

2008-08-24T22:23:00.017+08:00

在mid sem-break之前，我们art school举行了I.D. night。。别人的night都能穿到美美，我不知道为什么我们art school的每年就只有BBQ，每年都身水身汗的在烧鸡，今年有点不同，我们叫别人来做。。结果还是吃马来人食物。。我们今年得theme是每个人都要带上mask，但是大热天，又没有穿美美，要带怎样的mask呢？结果我们贪方便，就在学校门口，买了rm1.50的，想不到我们学校对面竟然有卖这种东西。。还有羽毛的哦。。

结果大家就穿美美去咯，有些人带spiderman啦，mickey啦，还有扮罗宾汉的。。。但是脱了帽子，我倒觉得他像贼。。。。

趁着这个时候，就好好玩一番，到处借别人的mask来扮鬼扮马。。。

叫我们 James bond 007~~

蝴蝶女

神秘人

牛女很忙。。。

还跟马来人借来了蝴蝶发饰，就学了网拍的无辜样。。。。（我知道啦，不要打我啊。。。）

动感死光，bi~bi~bi~bi~

好喜欢这张照片。觉得很自然，还有一点女人味。。。哈哈

半粒〇檬

2008-08-22T20:59:00.000+08:00

可能很多人不懂谁是半粒〇檬，其实半粒〇檬是我在forum用的匿名，我也开了一个新的部落格，是一个全关于手工的部落格，有兴趣可以去看看，留个言，欢迎欢迎。。

http://half-lemon.blogspot.com/

爱情

2008-08-13T03:11:00.000+08:00

有人说，

爱情就像抓在手中的小鸟，

不能抓太紧，也不能放太松，

我时常提醒自己，

不能握太紧，

但随着时间越长，

手中的力道慢慢加强，

直到爱情在无声的喘气，

才发现，

我不但握痛了爱情，

也握痛了自己。

我22岁生日咯

2008-07-29T11:30:00.000+08:00

因为小时候，兄弟姐妹太多，妈妈总是忘掉我的生日，所以我能够吹生日蛋糕的机会很少。。在我有能力之后，我生日我都坚持要吹生日蛋糕，朋友也知道，什么也不用买给我，只要给我吹蜡烛就好了。。还有个心愿，希望我的生日，能有吹不完的蜡烛。。但是我想那时火灾吧。。

记得我离开家去了读书之后，有一年我生日，妈妈做了最传统的红鸡蛋给我吃，忽然觉得妈妈什么时候变那么婆妈了啊？妈妈还吩咐我要吃哦，吃在肚子里有满满的幸福。。今年，我回家过生日，出去吃大炒，明明都满桌是菜了，还要加一个伊面，我还傻傻说，“好多了，再加吃得完吗？”原来是妈妈的一片心思，拿伊面充当寿面，特地叫给我吃的。。感觉好想去抱我妈~~

今天，原本是和junior的gathering，我们produk终于有后了，三年加起来一共有22个华人。。也算不错啦。。和junior们都很谈得来，还不至于有代沟。。

和凌燕一起庆祝生日。。

除了和朋友庆祝，当然要和我的最亲的人过生日啦，他选了一间气氛不错了餐厅，我们以为那是西餐厅，谁知进到去，menu里头都是一些什么蛋汁去骨鸡肉，海味煲，还有行运猪手呢！！气氛那么好竟然是中餐厅。。不过多亏他的生意不是很好，才能有一个比较静的环境。。哈哈

我们叫了姜汁五花肉和海鲜拼盘。。谁知来的时候却是日本式，这间餐厅真不懂什么回事，西餐厅的装潢，中餐的菜单，日本餐的吃法。。。我们就混着来吃咯。。

我的姜汁五花肉。。rm12.90

这次付钱的老板。。

切了蛋糕真的大个女了咯。。

happy birthday

希望我想的，都得到咯。。开开心心。。

两个月在kl的生活。。

2008-07-20T20:46:00.000+08:00

我回来了。。回去penang了，离开了工作的地方了。。就带大家去看看我在kl住的家，做工的地方吧。。

我的房间，东西没收起来，就放在床边。。一个月rm300

很专心的做工吧。。

像垃圾堆一样的办公室。。

和同事拍的照片，我穿起formal衣也有模有样的哦。

不过在training期间，也学得不少rendering的东西，可以讲是自己启发的。。感到很开心。。

这是要放进我们公司新的catalog里面，但是还没做完，我就要离开了，我不知他们是否有用我的图啦。。
可能有人不知道什么是rendering，让我解释一下吧，像是上颜色一样，上了颜色，就帮她打灯。。然后就拍照，那样吧。。如果功力越高，render出来的东西就会越真。。

在kl的生活也不算差的，就像很多人都知道，我的hanming是在kl的，在kl做工也没有说可以时常见面，谁叫车油起这么贵了，加上我回到家已经8点多了，想拍拖也不能啦。。但是至少能换个地方拍拖。。吃吃没吃过的东西。。去去没去过的地方。。每隔两个周末，他就会来找我一次，是我最期待的时候。。。现在回来了，就没有那些机会了。。

我们去putrajaya拍的照片。。那里都很美哦，我们就趴在草地上拍照，我才不理别人怎么望我呢。。
拜拜了，kl。。

运气

2008-05-19T00:13:00.000+08:00

最近很失望，开始training了，去到一间我没兴趣的公司，看见朋友好像做得很不错，那是我想要去的公司。。一直觉得自己很没运气，在这么多大考之中，每次都是考得不好的成绩，直到有一天，我姐说：“你没有考试运”，我才恍然大悟。。想起在每次在平时的考试我都拿了不错的成绩，但是在PMR时候，就失了点手，在SPM更是大爆冷，连我最有信心的华语也拿不到，到了STPM，MUET也一样，连现在找training的公司，全部人都有了自己的公司，我却是唯一一个没人要的可怜虫。。朋友得到她想要的，我却去到我最不想要的。。。看来我的运气可能是上辈子用完了吧。。
但是还要我还剩下一点点运气，找到了一个真正爱我的人，一个好家庭，一些好朋友（就是你们啦），希望我这些小小的运气能让我挨到我离开这世界的那天吧。。谢谢上帝。。

打工真辛苦

2008-05-18T23:40:00.000+08:00

好久没更新我的部落格了，都差点要宣布死亡了。。现在我在kl training，大家有没有很想念我啊？
做工的生活真的很痛苦，尤其在kl做就加倍的辛苦。。每天原本只做九小时，但是却要7点出门，9点才回到家。。大多数的时间都在塞车，开始时很讨厌kl的生活，慢慢的也习惯了。。
很快的就过了三个星期。。在上班时没什么辛苦，最辛苦的时候就是要对抗那些睡虫，还要在睡觉的时候，装作在做工，一只手在撑着头，一只手握着笔，偶尔要动动那支笔，不然人家会发现你在睡觉哦。。
去到一间我不喜欢的公司，office furniture 的R&D部门做，本来就不喜欢office furniture
觉得死板又无趣，好羡慕朋友都拿到interior design的公司。。上班就很不喜欢，上司有对我特别严，可能他看过我在公司睡觉吧，哈哈。。所以每天都在算着时间等放工。。
每天的生活就是——起身，上班，吃饭，放工，吃饭，回家，休息，睡觉。。
每天如此，都没有多余的时间做其他的东西，好害怕以后我要怎么过那漫长的几十年工作呢？
现在正打算未来要走的路，希望不是每天7点出门，9点回家的工吧。。加油