The Social Network

刚刚去看过The Social Network。
还以为麻麻地，谁知道出奇的好看。
The Social Network是说 Facebook创办人的故事。

可能我的他也是做IT的，看完这故事有种热血沸腾的感觉。
感觉网络的神奇。

而且让我相信每个梦想都是有可能是一个神话，
虽然梦想和神话都是那么的遥不可及。

这让我更有信心走下去，那能到达梦想的阶梯。

前阵子，因为同时兼顾梦想和工作，压力太大，彻底地崩溃了。
像是一个杯子被果汁倒至溢得一地都是，狼狈得很。
今天这戏，这愉快的周末，
像是给的我一个很大的动力，用力地把我向前推。

冲啊！
梦想，我来了！

彷徨

最近，很彷徨。

人慢慢的长大了，要想的东西自然就多了，

再也不能像以前，想一天过一天。

想得太多但又想不通。

彷徨的我，哭了。

哭得像小孩一样，把他给吓坏了。

工作，事业，家庭，爱情。

压力，把我紧紧地，慢慢地，逼向死处。

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姐，嫁了。

她出嫁的前一天，妈哭了。

妈的眼泪，像是滴在我心上，

挥之不去。

感觉，留在家陪我妈的，只有寂寞。

好想回家陪我妈。

家，对我很重要。

但，我在这里的一切是否该放弃？

我真的不会选。

彷徨。

癌

很伤心，同事没来几天，还以为是轻微的感冒。
谁知电话来证实是癌症。
癌症啊，有谁想到呢，还以为是早期。
同事们都去探病，我有病在身，不适宜去看他。
同事回来了，说是第四期，我还苯苯的问一共有几期。
当我知道第五期就是不能医的时候，我呆了。
呆了好久。
。
。
。
癌症，一个我陌生又熟悉的名词。
对我来说，癌症就是死亡，折磨过后再死亡。
现在，我反而不像接受这解释。
虽然，我还是很鸵鸟地想，很多人也做过化疗啊，很多人也没什么啊，化疗并没有那么恐怖啊。
我知道，那只是五十五十。
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到现在，我还是不能接受这事实。
其实我知道，我的同事再也不会回来坐那个位子了。
不是说不会好回，只是好了也不会再回来了。
他要面对的，是场长战，是一辈子的战。
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同事说，去探望他时，看见他和平时没两样。
像平常一样开玩笑，只是看他有时咳得很厉害。
他们说，大家都在忍着，泪水都在眼眶里打滚了。
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我依然感觉他只是暂时没来，
有一天会回来公司上班，
偶尔教我一些software小贴士，
有时陪陪我搭车回家，
得空还可以去茶水间喝喝咖啡，开开他玩笑。
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觉得上天很不公平，
一个善良的年轻男生，该有这样的命运吗？
祈祷有用吗？

心的治疗

前阵子，脑袋不知想什么的。
总是想念着以前的事。
跟他提了这件事，他竟然建议我去和“他”见个面。

被那件事困扰了那么久，就是放不开。
心理学方面来看，我是需要被治疗的。

我知道，放不下，只是因为不甘心。
而且，思念，就像对一个多年不见的好朋友。
但是我知道，见面的这天永远不回来，
就算来，也不是这几年的事。

不知他怎么会那么大方，也知道对他不公平。
但，他说，他不介意，只是希望看到我开心。
我知道，他看我比看他自己更重要。

梦想

最近，忙得很。
忙，是好事，代表我离我的梦想越来越近了。
忙得精彩，忙得心满意足。
发现很多人对“梦想”这字模糊得很。
有人说：“发达咯”
有人说：“太遥远”
有人说：“不知道”
。
。。
。。。
有人说：“别发梦了，回到现实吧”

删除记忆

最近在看连续剧，在看《谈清说案》的时候，看到希利妹和kingsley分手后的那个部分，我也跟着哭了。

我哭的部分，不是当希利妹哭的时候，是她故作坚强的时候。

她强颜欢笑的样子，我看的好心痛。

这是因为，我想起了那时的我。

希利妹分手后所说的那些话，我都好像有说过。

那种痛彻心肺的感觉，比死更难受。

最近不知怎么，以前的事一直浮现在我脑海中，

我不想去想，也很想能忘记，

我是很善忘的人，但是这件事虽然过了很久，依然在我脑海中，很清晰的，不停不停的在重播。

我知道，这样对现在的他很不公平。

但是我的记忆，我控制不了。

真的希望能像Gorden所说的：“如果不开心的记忆，真的可以删除的话，那就好了。”

理智.任性

理智和任性在拉扯.

如同像把我的心扯开两边.

内疚

到底是什么原因，
我已经不敢在爱情上下注码。

以前，我总是爱得那么义无反顾。
没想过公不公平，
没要求过任何回报。

现在的我，
总是那么的懦弱，那么的胆怯。

觉得好内疚，
对于你的付出，我却没能给你些什么。

多希望能早点让你认识，
让你认识那个义无反顾的我，天真的我，
那么我就能全心全意地，
给你我的一切，
包括我的人生，我的梦想。

可惜我不再是那个天真的我，
也失去恢复天真的本领。

压力

最近，
压力的不得了。

不知什么时候，对自己的要求越来越高。
以前，从来不知道什么是压力。
从不曾给自己压力。

原来，压力是真的会逼疯人的。

每天没理由地头痛，
每天就觉得累，
总想睡觉。
我觉得，那是潜意识的逃避。

工作上的压力，
自己给自己的压力。

想对他好一点，
也想对自己好一点，
想对家人好一点，
又想把工作做得好一点。

天啊，怎么一星期只有7天？
怎么一天只有24 小时？

泪水

以为，
把悲伤转换成泪水，
浇在那烦躁的心灵上，
能洗涤那心中的乌云。

原来，
眼泪只会
让伤口更血肉模糊。

亲爱的你

曾经，我以为你是他。
我以为他回来了，只是换了一个躯壳。

有天，你紧紧地拥着我，
对我说：“你知道吗？你已经是我生命中很重要的人了。”
我就知道，你是你，跟他没关系。


你，逗我笑，陪我哭。
担心我被雨淋湿，
害怕我没吃饱。
帮我实现我的梦想。
小小的体贴，让我感动不已。


你说，你的名字是个守护天使的名字。
我深信不疑。
我知道，他一定是拜托了你，
请你接下这个照顾我的任务。


谢谢你给我的幸福。
我很感激，也很珍惜。

爱的勇气

我的心，
还是十五十六。


他的细心，令我感动。
他小心翼翼地捧着我的心。
害怕我再受任何伤害。


多久没有人对我那么地好。
像梦一般地不真实。


不知什么时候，
我失去爱的勇气。
对他的感情越深，
反而更不知所措。


爱得越深，就会伤得越深。
对我和对他都一样。

我不再等了

我是不是已经不懂得付出爱了呢？

他对我的好，让我感动，却让我犹豫。

被伤害过，不想同样地去伤害别人。

被伤害的感觉并不好受。

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好快地，快四月了。

我的故事已经完了快一年，

他们的故事也开始了差不多一年。

我还想什么？

期待什么？

很喜欢一首歌，刘若英的《我等你》。

不相信你还会回心转意，是我任性地才决定要等你

我眼中的泪，没调过一滴，只是随你背影，慢慢倒流在心底

我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，

不止伤心的还包括一切甜蜜，

要等你要证明自己我可以，纵容你在心底。

里面的歌词，真的很能形容我的故事。

朋友问我：“如果他回来找你，你会怎样？”

很傻的，我有迟疑。

看见朋友都很激动地想把我掴醒。

可能我真的要像歌里所说的，逾期就狠狠把你忘记，

都已经一年了，该过去的都过去了。

是时候放下一切，走出黑暗，去呼吸新鲜空气了。

加上我已经不是以前的我了。

天真，已经不适合用在我的身上了。

矛盾

什么时候开始，

我对感情变得那么没分寸，那么不理智。

我不喜欢那喜欢我的人，

却喜欢上不喜欢我的人。

希望有人照顾，

却害怕失去单身的自由。

总觉得还年轻，

不想任何人牵绊我去实现我的梦想。

矛盾。

傻劲

情人节刚过，发现原本单身的男生朋友，纷纷都成双成对了。
不妒嫉，不羡慕。

当然希望有个人在身边，
说享受单身生活，
只不过好给个阶台自己。

爱一个人，
真的需要一股傻劲。
毫无犹豫，
毫无置疑，
无论发生什么事，
就是守护着他，
一直想对他好。

真希望自己别再傻，
再这样下去，
只会让自己受伤。

已经不再会哭泣了，
不想连笑的能力也残废了。

I'm Pround of You

我以你为荣！

这句话很难得。

很高兴得听到这句话。

换了新工作，上班一星期，

经理在会议上对我说了这句话，

觉得自己受之有愧，

不好意思地说了谢谢。

但是笑意还是展在脸上。

有句话说得很对：

“当上天把所有门关上，一定会有一扇窗开给你。”

曾经上天不只一次把我的希望之门关上，让我一次又一次地失意，

沮丧的我，忍住了轻生的念头，忍住了会让人看扁的泪水。

抓紧拳头，再从地上爬起来。

发现一个很奇妙的情况，

当一个人生活失意的时候，

所有不好的事都会跟着来，

一件比一件糟。

但是当你糟到不能再糟的时候，

好事就会一件一件跟着来，

或者柳暗花明又一村就是这个意思了。

新年来了，

生活再苦，也希望大家能继续坚持下去，好事很快就会找上你咯。

新年快乐，天天幸福。