走了

03062009，今天，你走了。

在两个月前，这天，是我最不想到的一天，我知道我一定会抱着你哭很久很久，而且会不舍得让你走。

两个月后的今天，我没哭，也没不舍，因为你让这天提早了两个月，我一样哭了很久很久，一样不舍得让你走。只是，我那时没抱着你。

你说过，你走后，每到一个地方，就会寄给我美美的明信片。就因为我是井底之蛙，连星加坡也没去过，我希望我能借着你的眼睛，带我去看外面的世界。

我以为你会带着我满满的思念，到那遥远的地方去。结果今天的你的行李箱却载了她的思念。
那我的思念谁来认领呢？

我决定寄给你。但是邮差说寄不出，因为我没填上收信人的地址。

填词比赛

之前，我的老弟叫我参加一个填词比赛“Suki刘淑怡第一首中文创作，寻找她的另一半！！”
其实没什么信心会赢的，就玩玩咯。以前从没为爱的人写过歌那么浪漫，现在就为他写了一首歌。其实没什么意思，刚好想到什么就写什么，就这样。
太久没写文章，词汇烂到不行。我写了这：

依然爱你

你想我 你说过
你爱我 你说过
但今天的你
说我不适合你

我想你 我承认
我爱你 我承认
那幸福的我
以为会 到永远

我们 分手
你要 离开
你曾答应我的承诺
难道你都全忘了
你曾给我的温柔
现在已不属于我

我依然深爱着你
一定会深爱着你
不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
可不可能被想起

不管是晴天还是下雨天
我的心还属于你
但是你却已经渐渐远去
我还能做什么来留住你

不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
会不会和我一起

不管你最后会和谁在一起
爱你

我老弟就写了：

成全你

看窗外的星星
看不见你背影
你会在哪里
我不敢问自己

最近写的日记
没有了你的名
我的回忆里
占据的都是你

晴天 雨天 白昼 黑夜
已没有你在我身边
从白昼等到黑夜
只盼望你的出现
你何时才会出现

不要再为爱哭了
也希望你会快乐
因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
我就心满意足了
我是否该停止去想你呢
我的心 都是你
想着你 却无法再告诉你
像地球失去了地心引力

因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
失去你我都舍得

只要你过得比从前更快乐 够了

我想我老弟是想写我的故事吧，一些想对我说的话，一些希望我能做的事。
我知道，我弟虽然表现得对我的事不在乎，但是我知道他心里是关心我的。
谢谢老弟。

ps：那当然，我和我老弟都没拿到这个奖，冠军的是[鸵鸟]。有兴趣的，可以到my fm网站去看看。

塔罗牌

今天去看塔罗牌，一向来的我都不想去看塔罗牌，尽管朋友们都告诉我她很准。不是我不相信，而是我不敢去看，我不想知道有关我自己不好的事，可能因为我鸵鸟性格吧。而且我拿不定主意的性格，我怕塔罗牌会影响我的决定。

但是今天朋友说了一些话，她鼓励我去看塔罗牌，她说可能塔罗牌可能会给点指示我。而且她说，你已经跌到生命中的谷地了，你还害怕什么更糟糕的呢？而且我姐一针见血的说出：“你害怕去看，是你怕塔罗牌说你们之间没希望了，是吗？”

塔罗牌的第一张，我拿到了death（死神牌），很明显，我现在的生活不用说，有多糟糕，想都可以想象了。说真的，这次的塔罗牌很准，我心里想的，他都知道。问了很多关于我的前途，我的事业，他说，老师不适合我，做回我的老本行，因为我拿到sun （太阳牌）他说我本行的出路会很多。至于去新加坡还是留在本地，本地的话，我就拿the emperor（国王牌），他说如果我在本地就像个国王，要什么得什么，如果在新加坡就会绑手绑脚。所以只好留在本地做国王咯，出国，迟点再算吧。

至于感情呢？我拿了The hermit 和art。至于她说我什么呢？


秘密。。

鸵鸟

昨天晚上，梦见他了。
今天一整天，我都神不守舍。

之前一直在部落格写东西都很小心，装快乐，怕别人说我博同情。
但是忽然想清楚了，部落格是我的东西，不需要看别人怎么讲我。不想技巧性的面对任何人。
不怕他看了会生气？会内疚？会更放心？会讨厌？
也不怕她看了会觉得我是失败者，她成功打败了我。
这一切，已经不重要了。

还有不久，他就要走了。他离我远一些，可以让我减少一点对他的思念吗？
朋友对我说，别对自己太刻薄，想他是可以的。
也对，毕竟他不爱我是他的选择，我爱他，也是我的选择。
忽然的一些启发，觉得，无论我是敌人，朋友，爱人，陌生人的身份，他也一样不会回头看我一眼，为什么我不对自己真实一点，承认我心中还是爱着他？为什么要骗自己呢？
已经渐渐接受他和她的事实，心里在想，他幸福吗？
他和她一起的时候，是不是也像和我在一起的时候，连眼睛都会笑呢？
她是个怎样的女生，是好是不好，我不懂，也不敢说，只愿疼他就好。
很想哭，却不敢哭，好怕一哭，锁在我心里的事会想河水泛滥那样，倾泻到满脑海里。
不再看照片，不再看信息，连说他的名字，我也不敢念。
很鸵鸟地希望他能够在我脑海里渐渐模糊掉。

还会想他多久，我不知道。
可能有一天，我已不再爱他了，我也不察觉。
希望他幸福，也希望我能有一天，能真正的从心笑出来。

放手

很多朋友对我说：“放手吧。”
其实我觉得，这里的放手，并不是说明要你放开那抓着他的手，抓着那段感情的手，而真正的意思是：“放过你自己吧。”
因为无论你抓得多紧，只要他已决定离开了，你再怎么不放手，他也一样不回头，残忍的向另一方的幸福走去。爱情正如一条绳子，如果另一方已经丢下一头的绳子，无论你拉多紧，都是没用的。
失去了他，不但是他残忍地对我，我也很残忍的对自己。想念他，恨他，假想，乱想，不肯接受事实，不吃东西，心情不好，我都做过了，这些就像虐待自己一样，不肯放过自己。搞得自己伤痕累累，心都哭了。

朋友说：“放手吧。”其实我放了。
我想对他说：“放过我吧。”
也想对自己说：“放过自己吧。”