月

回家的路途上，望着窗外那圆圆的月亮。
记得出发前，月亮还不是满月的。

我喜欢月亮。不爱星星。

总觉得月亮有种味道。那种属于月亮的气味。
和朋友提起这回事时，结果就被朋友笑话。

我真的觉得有月亮的晚上，会有一种独特的味道。
那种味道不香不臭。
不像花朵一样的香。

是一种能平服人心的味道。
让人舒服的。平静的。

我还觉得，月亮能给人有种幸福的感觉。
单单看着月亮，就觉得幸福得很。

而月光就像是被撒下的幸福种子。
每每在月光地下，就觉得自己是被幸福包围，被祝福的。

在有月光的夜晚，睡得特别甜。

平安夜的寂寞

平安夜的夜晚。
一个人呆在家。
msn上剩的人不多。
没人约的我，寂寞地泡在网上。
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圣诞节，不但是基督徒的日子。
也是情侣们期待的日子。
甜蜜地，享受圣诞大餐，互相交换礼物。
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指尖在键盘上嘀嗒嘀嗒的更新着我的部落格。
寂寞不小心扯痛了伤口。
尝试用手去按着这无形的伤口。

伤口在哪？
看不见，摸不着。
痊愈了吗？

《小娘惹》

刚刚看完《小娘惹》这部戏，心情重重的。
这是一部好戏。
佩服戏中女主角的勇敢和倔强。
苦恼自己怎么那么没用，常为了点小事而软弱，受了点委屈就想哭。
戏中教会我，女子也能闯一番天地。

我知道，心底的我，如果可以的话，宁愿做个小女人就好了。
朋友常叫我去做一番事业，我总是想：我一个小女子，能做些什么呢？
他们都劝我，现在的女生，不一样了。

说得也对，戏中，五十多年前的女子能做到的，为什么我不能？
一个又聋又哑的菊香，从不向命运低头，从不屈服。
一个没父没母的月娘，放弃幸福也要为爱的人着想。

而我呢？是时候放下过去，去追寻我的幸福，我的事业了。

回忆没了

过去了，一切都过去了。
我的hardisk就这样坏了。
我的回忆也就这样没了。
也许是上天的安排，是上天的意思，叫我是时候放下了。
拿去修的时候，天真地还抱着一丝希望。
当那修理员告诉我没得修了，当时的我。。
愣了。


头脑一片空白，
想问上天怎么一声不响地，就把我的回忆给没收，一点不留。
想痛哭一场，以为我的回忆哀悼。
朋友拍拍我的肩膀，对我说：“世上没有东西是永恒的，是时候重新开始了，难道你不觉得现在的你，是个全新的你吗？应该觉得轻松才对。”

或许这样的安排，是让我重生最有效，最直接的方法，却是最残忍的。
又一次，让我失去一样很重要的东西，
除了不舍，我还能做什么？
失去回忆，让我失去安全感，让我变得脆弱。
看来，我又要重新建立起我的安全感与坚强了。。。

女孩，加油吧。

学校的旧记忆

那天，朋友带我去他教课的学校。

我无聊，就到处参观。

经过幼儿班教室，我闻到我小学的味道，那种旧木橱的味道，

让我想起我小时候那旧旧的后礼堂，旁边的音乐室，就有着这种味道。

那时，快乐的我，总留在礼堂后面，有时在玩，有时在练舞。

经过中学班，看到空空的教室，昏暗的走廊，有点让人有睡意的空气，

让我想起我中学的那段时期，因为我的平凡，在学校也没什么特别受欢迎，

所以我爱独处，一个人，走在没人的走廊，喜欢看看没人的教室，看看布告板。

因为我的记忆力并不好，小时候的记忆几乎都记不了。

谢谢朋友让我有机会，重新记起一些小时候的事，一些画面。

思念是会习惯的

一个人的夜晚，宁静得很。

手工陪了我一整夜，喜欢当我看见窗外渐渐亮起来的感觉，至少，我觉得寂寞慢慢离我远去。

我相信，思念是会习惯的。

原来，这幸福不是属于我的。

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很碰巧的，每次一个人的夜晚，我都看一套爱情片。

每套的爱情片，都让我更期待爱情。

不知从什么时候开始，

我又回到十多岁那样，对爱情充满憧憬，

但，比起当时的我，却对爱情有了另一些看法。

总觉得，爱情，简单就好，

但是，这世上，就是没有简单的爱情。

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我寂寞的时候，已经再没有人依靠了。

宝贝，是时候要学会自己站起来了。

梦想 vs 妈妈

心烦~

到底要做个孝顺女儿，还是要做个有本事的独立女生？

妈妈从小就在我心中占了很重要的位子，以前因为兄弟姐妹多，从不觉得妈妈会特别爱我。但是自从离开家以后，发现妈妈总是等着我回家。妈妈真的老了，真的需要我的陪伴。以前总希望妈妈能生少一点，那我得到的关爱就能多一点；现在的我却希望我妈有多几个女儿，那我在我妈心中的位子就会少一点。

从我们很小很小的时候，我就听我妈妈说，她不喜欢她的儿女散布各地，最好就是全部都能留在他的身边。我以为，我是一定能做到这点。但是现在的我，就像一个忘恩负义的小鸟，长大了，翅膀硬了，就想离开那从小喂食到大的父母亲。

我问妈，我毕业后该在哪里工作，她叫我自己想想，自己决定。我知道，妈妈把那叫我留在家乡的话，从嘴边硬硬吞回喉咙里去。我听出妈妈声音里的失落，我想妈妈也应该猜出我的心声了，正如我妈常说的，“生女不知女心肝咩？！”

一边是我爱的妈妈，一边是我从小到大的梦想，我要怎么选呢？

以前的你

刚刚看了《爱到底》里面的其中一个故事—三声有幸。我很喜欢里面的故事。里面的故事，和Ps I love you 很像，里面的男主角在离开之后，还留下一些记忆和言语，陪伴女主角慢慢的走出那伤心的记忆。

很生气你为什么没和他们一样，慢慢的走出我的世界，而是一转身，就不见了。
最近，都很想你。我知道，我想念的，是以前的你，而不是现在的他。
其实我知道，在很久以前，你已经慢慢的走出了我的世界，而慢慢的换取了现在的他，只是，那时的我，都没发现。

想知道，你还好吗？是否还像那时一样想念我，深爱着我？

第100个post

不经不觉，我已经到了第100个post了。
我的部落格，心灵休息站，从2007年六月写第一个post，到今天第100个post，用了3年。

这3年里，
从我还没进大学，到现在我毕业了，
从年轻的我，到现在23岁的我，
从只懂爱别人的我，到现在学会爱自己的我，
从什么都没有的我，到现在还算有点人认识的我，
从那土气的奶妈，到现在的半粒〇檬，
从那只敢想的我，到现在想了就去做的我，
从恋爱中的我，到现在单身的我，
从为别人写的，到现在为自己写的，
从整天苦头埋怨，到现在学会自我鼓励，
从天真的我，到现在长大了的我，
从那都是照片的，到现在都是文字的，

那些，都过去了，
期待，要来临的。

谢谢朋友们这3年来常来我心灵休息站的朋友，这就等于我们友谊的计时表。知道有些朋友都在背后默默地支持我，谢谢你们的支持和鼓励，想对大家说：我过得很好。

简单的快乐

最近，生活很忙，也很充实。

认识了一些新朋友，明白了很多道理。

朋友问：“你生活为了什么？”

我一时之间答不出，反正我的答案都是平凡得想吐。

我反问，“那你呢？”

他说：“我生活很简单，我每天醒来，对自己说今天我要过得开心。”

我说：“但是人每天都不是都能过得那么如意，如果那天发生了不开心的事，那你不是连简单的梦想都答不成吗？”

他说：“人生有很多东西，如果感情不顺利，还有事业，家人，朋友。总有一些事情能让你开心的。”

他提醒了我，其实快乐可以很简单。

9月2号

原来不知不觉中已经过了曾经是我生命中算是重要的一个节日。

9月2号，是我和他的故事开始的一天。但现在，今天已不再重要，我竟然在不知觉中度过了，那天我是在发呆，在睡觉，还是在忙我的功课呢？又或者在餐厅了看着帅哥呢？

失去一个人的感觉真的很痛。

记得上次重看发证先锋第二部的时候，有一幕是男主角握着那水晶球鞋钥匙圈，想起他刚去世的未婚妻，哭得很伤心。我姐说“你看，这种才值得哭，才值得难过。”我说“有什么不同？同样的，我都是失去了一个我爱的人。”

曾经是生命中最重要的人，忽然间，看不见，听不到，摸不着，我像个在商场走失的小孩，无助地在生活中迷失。时间没为我停止，身边的人匆匆的在我身边穿梭，我无助的向身边的人扯扯衣角，直到我发现我已经给朋友太多麻烦了，就收拾了行李，找了工作，来到了一个我曾经最讨厌的地方，生活下来了。

这段时间里，还好有些朋友真的对我很好，不嫌弃地天天听我说同样的话，默默地给我支持。可能我真的有点偏激，开始听到有人说我不是，心里不是滋味。我学会了沉默，忍耐。

有人说：恋爱使人年轻；分手使人成熟

一眨眼，我变得成熟了。在短短几个月，像成熟了几年。至少学会别让人担心，和学会对自己做的事负责任。至少，我的思想已经到达了23岁的程度，学会向自己的梦想前进。曾经的我，是打算为爱情而牺牲我的梦想，这件事，我挣扎了很久，结果，是你帮我决定了。是上天给一个好时机让你选择，而间接中，你也帮我选了我的路。。。

爱情（3）

刚才和朋友去喝茶，看见一对情侣，应该说是刚分手的情侣，冲出马路，在大路旁吵架。那男生抓紧那女孩，尝试把头贴像那女孩，要亲她。那女孩拼命挣扎，大声地叫那男生放手。我们刚好塞车，就一车五人都望着他们，那男生抬起头，用那想杀人的眼神，望着我们。我们转了一圈，泊了车走下来，他们已经从街头吵到街尾了。我朋友说想停下看戏，我反而是担心那男生伤害那女孩。

人说，经一事，长一智。有些事我还是不明白，他们两人不是相爱过吗？怎么会狠心做出伤害对方的事呢？

那双手，想牵一辈子的；
那气息，让人舒服地想睡去；
那容貌，朝思梦想地；
那亲吻，让人陶醉的。
但是在分手时，一切都变了。

男生，你知道吗？
你这样抓紧她的双手，你不怕她会痛吗？你不再心疼了吗？你那么拼命的把她拥入怀中，想亲吻她，但是她是那么地不愿意。那你和街边的变态色魔有什么分别？你甚至一度的跪下，是否想象那女孩的难处？你不是爱她的吗？

女孩，你知道吗？
你的冷漠，像是一把剑的插进他的心，让他那么的心寒，心都淌血了，你不心疼吗？你绝情地叫他放开手，令他失去了常性；你不再温柔的和他说话，曾经甜蜜笑着的你，去了哪里？原谅他不行吗？你不是爱他吗？

爱情，是一门很深奥的学问。

有人享受追和被追的过程，却不爱交往。

有人享受交往，却不爱婚姻。

我想，忠于爱情的人，是会享受，追求。交往。婚姻。这三个过程。

游牧民族

家，搬了一间又一间，还试过当天晚上八点多了，晚上要去哪里睡都不知道。朋友笑说我是游牧民族。

我是个很保守的人，不爱改变，不爱冒险。如果可以的话，稳定就好了。但是最近的我，被逼的一直转换环境，换工作。可以说是被逼，也可以说一切都是我自己作的决定。不知哪来的勇气，去抉择这一切，也不知下来走的路是否是我想要的。

昨天的激励讲座，里面有提到，改变和梦想，他说，我们需要改变 ,以达到未来的梦想。但是我的梦想从来都没变，但是我又需要改变吗？我现在做的又是什么呢？

等待的幸福

我姐终于等到她的幸福了。很替她高兴。

记得之前我说过一些傻话。当时心情还是很低落，姐都陪在我身边，

我：“姐，我分了，你会不会有一点心凉啊？”
姐：“为什么？”
我：“不懂啊，人性啊，之前你发生事的时候，我和他又那么好，可能。。”
姐；“你竟然这么想我？太过分了！！。。。其实我没觉得心凉，是心痛。曾经，我以为我的妹妹真的找到幸福了，我还真替你高兴。”

现在我终于明白那种感觉了。我姐找到她的幸福，我非但没有一点点的妒忌心，还真的替她高兴。想起快乐的她，心中也会开心起来。

之前听到朋友说，最近的桃花不知怎么了，都是凋谢的季节。
我想，桃花凋谢的季节已经过去了，桃花凋谢之后，新的花苞又长出来了。身边都是桃花盛开的季节，听到的，都是好消息。都替身边的人开心。

至于等待的人，耐心地等待吧，属于你的桃花一定会有到来的一天。在等待的同时，也享受单身的自由吧。

我，爱上单身的自由，也渴望桃花的盛开。

死猫咪

真怀疑，猫是不是会看部落格，在上篇臭骂了那死猫咪之后，今天就来报复了。

我都知道我每天就是会有一样衰野发生。今天一如往常地回家冲凉洗衣，洗好衣回房就发现风扇不会转了，就不懂是风扇坏还是插头坏了。结果那男屋主就帮我拿风扇去修理，我就试了那插头，没坏，那就是风扇坏咯。

那我就继续晒我的衣服，拿女屋主就很“好心”的拿电水壶去我房间试插头，我都说没坏，她又不信，结果进了我的房就没关门就出来了。我晒衣服回来，看见我的门被打开了，就吓一大跳（上次刚来的第一天，就是忘了关门，那死猫就请我吃了一顿“猫尿床”），我看了一下我的床，心想，还好没尿，就关上门去吃饭。

吃饱了那难吃的晚餐，一开门，那死猫就从里面，一副胜利了的样子慢慢走出来。哇，臭死了！！原来那死猫在我床上大便！！外加一泡尿！我知道了，刚才那猫走出来时，原来它在说：“蹲马桶大便有什么聪明？会在床上大便才叫聪明！”

死猫！我迟早要煎了你做猫饼！！你看着来，我明天上班的时候一定会假装看不见，踩你的尾巴！！

户外贱草

我从小就不是温室小花，因为家里兄弟姐妹多，所以也没能得到父母亲百分百的照顾。初中一就学会搭公共巴士，一个人搭车上下学，一个人吃饭，一个人逛街。

出来一个人生活后，要独自面对的事更多了。更多不愉快的事，而且都要我一个人去面对，去解决。所以让自己更坚强，我时常对自己说，我不是温室小花，我是户外贱草。越让人欺负，糟蹋，就长得更快，更高。

每每我遇到不愉快的事，我就会这样鼓励自己。就像今天，去找朋友，回家的时候，赶上了最后一趟巴士，但是巴士司机因为赶着回家，就把我丢在路边，叫我走回去。

很长的一条路，晚上十一点多，路很暗，路上没人，车也没多一辆，偶尔有一两只狗在吠我。我抓紧了妈妈为我准备的防狼器，加快脚步，真希望自己会飞，头也不敢两边望，只是两粒眼珠在留意四方，害怕有人躲在暗处。偶尔有辆摩多经过，却害怕是匪徒，抓紧包包，飞的速度，但是还是没到家。嘴里念着；“我是户外贱草，不怕，没人可以欺负我！”念着念着，就到家了。

头痛得要命，想快快冲个好凉，拿了衣服进到那旧旧的冲凉房，看见屋主的猫咪在地上拉的大便，一只蟑螂在排水处爬上来。我真的想发疯了，但是心里还是默念：“我是户外贱草，我是户外贱草。。。”面无表情的等那蟑螂回去拿排水处，在拿起厕纸把猫粪拾起来丢，再继续冲凉。

我也想当那种看见小动物就尖叫，看见蟑螂就到处躲的女生。但是从小开始，这样的事都不能如意的发生，流浪狗冲过来的时候，朋友都躲在我的后面；看见蟑螂时，朋友都叫得比我大声；在大学时，隔壁房的都回过来叫我帮他赶昆虫。我不怕吗？野狗，我也怕啊，蟑螂，能不抓，我也想不抓啊，但是环境都不允许我当弱者。

Ps：那猫咪的主人对我说过：“我的猫咪是不是很厉害，会到厕所大便”。我想说，你可不可以让他更聪明一点，叫他蹲马桶大便。只大在厕所地上，和大在客厅有什么分别，有屁用啊？

劈腿心理学

吴若权的劈腿心理学。记得第一次看见这本书时，是在一个翻版书摊看到的。当时还开玩笑地对一个爱玩爱情游戏的朋友说：“你该看这本书啊！”

结果不久之后，某朋友因为他的男友因一个认识了两天的女生而劈腿了。分手之后，她伤心的买了这本书来看。看了之后，她的心情有没有变好，我就不知道了。书中说明了人为什么会劈腿，劈腿的分析，原因，预防方案，书中都有提到。

分手后，我也想看看这本书，希望可以让我更明白，更容易释怀。尝试过去书局留意，去网上找电子书，但是都没给我找到。今天，和朋友去书展，竟然给我找到这本书了，我把书拿上手，又放回去，拿上手翻翻，也没看进几个字。想了想，还是没买。

没买的原因有几个，可能我真的想逃避自己的过错，里面又说到劈腿的原因，多多少少也一定会说伴侣也有责任，例如太忙。我不想去面对自己的错处，我怕我不能接受。

也可能我不想再回想起那时的事了，我是很健忘的人，东西很容易忘掉，她的样子我已经记不起了。

也可能我不想再面对了，这件事弄得我有点累了。心痛的感觉会令我心力绞碎，我心很累了，想休息。

也可能我已经不在乎了，无论理由是什么，过程是怎样，他的内心是否挣扎过，她又是以什么心情来看这件事，已经不重要了，唯一不变的是结果；我们不再一起了。

开心

这几个星期，过得很开心。

姐姐的毕业典礼，她顺利的挂上Dr。的名衔。

我的毕业典礼，光荣地毕业于我爱的大学。

朋友的归来，带来了我最爱的坚果。

国外来的明信片，明信片梦想又跨进一步。

家庭婚纱照，让我当一夜灰姑娘。

姐姐的毕业典礼：看见她辛苦了那么多年，终于得到成果了，很替她高兴，看她当天满怀的笑容，我知道有一天她一定能拥有属于自己的兽医诊所，就不用再受苦了。恭喜你，姐。

我的毕业典礼：走上台那一刻，还来不及紧张，就已经下台了。后知后觉的我，竟然回想不起那天上台的情景。老天不作美，一场大雨，就把我们大家的友谊给冲散了，还来不及说再见，就这样各分东西了。同学们，再见了。

朋友的归来：谢谢朋友的好，在国外带来了我爱吃的开心果，希望这开心果真的有魔力般能令我开心起来。朋友请我去吃西餐，好久了，没去吃西餐了，连我最爱的日本餐也没再吃了，怕触景伤情。朋友，谢谢你美味的羊排和魔力开心果。

国外来的明信片：这次的明信片，是Wieliczka Salt Mine，不大懂是个怎样的地方，不懂是不是个咸咸湿湿的地方呢？朋友，谢谢你的用心和为我一箱明信片而努力。

家庭婚纱照：去拍那种家庭的婚纱照，化妆和穿上婚纱之后，才发现原来我也能变成美女哦。眼睛变得超大的，看起来也蛮瘦得=）。害我都不舍得把衣服给脱下呢。我妈不要穿婚纱，她说一生只穿一次，我才不理呢，以后又没有得穿我都不懂，当然先穿为快啦。谢谢老天让我当一夜灰姑娘。

生活慢慢的走上了正常的轨道，开心的日子让我慢慢忘掉悲伤。忘掉悲伤不代表痊愈，毕竟心上被人插了一刀，永远都会有个洞。无论理由是什么，他竟然为了讨好她，却伤害陪伴了他四年的我，我只敢说陪伴，不敢说爱，可能他根本就不当那是份爱。

那件事过后，让我遇见许多和我遭遇相同的人，同是天涯沦落人，绝情的人很多，痴情的人也很多。在一起时，需要两个人的同意；分手时，只需一人的提出。很傻的说过，他说分手，有问过我是否同意吗？原来是不需要的。

开心，是我最基本的要求，在神明面前，求的不再是我和他会永远甜蜜，而是让我天天开心，就是如此简单。

他人在那里，做了什么，和她怎么了，我不想知道，也不要知道，也不会知道。

千万不要来告诉我，提醒我，暗示我，提问我，我没兴趣！

朋友

今年的生日，原本没什么计划。
觉得没有情人，其实生日是没什么特别的。
结果好朋友却约了一大堆我刚认识的朋友上云顶了。
恢复单身之后，变得很珍惜朋友，可能以前太少时间和朋友们一起，都忽略了他们。
单身之后，发现原来有很多朋友都对我很好。
可能之前都有他，男生的朋友们都不敢对我太好，毕竟都是该避忌的。
朋友对我好，我自然很想对他们好，
但是我却不敢对他们太好，怕朋友们认为我是想找他们当“救生圈”，
毕竟讲真心话，刚分手的女生真的很需要一个救生圈。
怕朋友嫌我烦，怕朋友认为我太花痴，
怕朋友不理我，怕无形中会依赖他们。
太多事要怕了，希望我认识的朋友都是好人，都不会这样想我，那就够了。

坚强

夜，深了。
外头很宁静。忽然，心情很低落。
想起很多不开心的事。
这一分，这一秒，觉得自己很软弱。
平时披着坚强外壳的我，去了哪里。
那件事过后，我不准自己软弱，
不让自己哭，因为我怕连我自己也会可怜我自己。
无论接二连三地发生了几多不如意的事，
我只抓紧自己的拳头，也不让眼泪流下。
朋友说，佩服我的坚强，我只微微一笑。
我知道我的坚强，对我的内心很不公平。
我忽略了我内心的感觉，我只要它坚强，不能有其他负面的感觉。
与其说坚强，不如说死撑，
好想当个小女人，撒撒娇，嘟嘟嘴。

还好现在只有我一人和四面墙，没人看见我的软弱。
一觉睡醒的我，又是坚强的我了。
太好了~

伤心的家人

今天和我老板的女儿出去，经过一间屋子的时候，她说：“这原本是我的家。”
原来那是和她在一起六年了的前男友的家。
她，漂亮，能干，有钱：分手的原因不明。
她说，分手后，伤心的不只是当事人，还有两家人。
她说得很对。当我姐分手的时候，像我妈也分手一样。我妈对我说，她晚上睡不着。
当同样的事发生在我身上时，我妈一样很难过，很不能接受。
我妈很疼他，每次他来我家的时候，我妈肯定会加菜，而且是他最爱吃的。
我妈当他像儿子一样，有时难免我也会吃点小醋。
他这样对我妈的女儿，我妈也当然会生气。
那件事过后，
我还笑我妈地说：“妈，你几十岁人都不会看人，有没有搞错啊？”
我知道我妈是因为太疼我们，才会像是搞得自己五十多岁还失恋两次。
我妈还像是对爱情绝望了的小女生，
她说：“唉，现在的人不同以前的人了”

变质

我的人很奇怪，当我喜欢一样东西的时候，我会不舍得用，怕有用完的一天。
就是当你习惯了，就会忽然失去的感觉。
我有一瓶lotion, 味道很特别，普通的很少有这种味道，平时很不舍得用。
因为我记得，我收到这礼物那年，也是他第一次送我礼物的那年生日。
记得当时在拆礼物的时候，立刻就擦了这lotion，和抱着他送我的狗狗娃娃，也是我这么多年来最想收到的礼物。
那只狗狗，和这lotion的味道，就代表着我初恋的开端。
每次我擦这lotion的时候，都会想起当天的幸福，然后甜甜的在傻笑。
但是最近我擦这lotion的时候，发现那味道好像变质了，味道怪怪的，也变得水水的。
毕竟四年了，东西放久了就会变质，这是生活上不变的定论。
感情也一样。
所以，是时候换一个新的lotion了。
我发现了另一个我喜欢的lotion了。（我只是指lotion，没说是男人）

ps: 很多人认为我说的某些话，是针对某人说的。不是针对，但是也可以说是因为他，我才会有这种想法，应该是说，某人激发了我的思想。如果有谁认为我中伤了他，请你离开我的“心灵休息站”，这里是我的家。谢谢。

明信片

收到朋友从米兰寄来的明信片。
好喜欢那种感觉，感觉那明信片仿佛带着从意大利染上的艺术气息，加上朋友短短几个字对我的关心。
明信片上印着米兰出名的历史建筑物。
我想朋友给我寄明信片的心情，是想和我分享当时旅游的心情。
虽然我不在当场，但是仿佛也能感受朋友的喜悦。
想象朋友站在路边，或靠在墙上，嘴边一抹微笑，想了想，写下我的名字，和给我的话，在填上地址，贴上邮票，就往信箱丢去。
我想，写明信片的感觉应该也很好吧。
一个印在邮票上的印章，把明信片搭上飞机，或飘过大海，来到我的手上。
这明信片比我走过更多的路，更远的地方。
忽然爱上明信片的意义，希望自己有一整箱朋友从世界各地寄来的祝福。
在国外的你，会给我寄明信片吗？

爱情（2）

今天和朋友去吃午餐，前面摆着是多样菜，朋友说不知想吃什么。
杂饭老板娘说：“这么多菜都选不到？通常这种人都是偏食的，而且这种人很专一。好像交男朋友一样，其实很多男生也很好，但是他们看不到，所以有那么多人为情自杀。因为他们只看着他们想要的，却没看看别的。世界上其实有很多好男生的。”
选不到菜的是我朋友，但是老板娘就对着我说。
难道老板娘会读心术吗？
难道我的头真的凿着“想念前男友”这几个字吗?
还是我的部落格真的那么红，连老板娘也有看我的部落格，那么In？

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听别人说，每一个人，一辈子，会有20000个和你很适合，很投契的异性，通常这些人都会成为你的伴侣。如果你已经遇到第一个了，接下来遇到的，就会成为你的好朋友。
但是我想问，我的那19999个在哪里，扣除了我用手指都数得完的异性好朋友，再扣除曾经好朋友过的，出了国的，失去联络的，吵架过的，反面了的。
应该都还会剩19900吧，让我算一下，
如果我天天换一个男朋友，
1年=365天=365个
10年=3650个

19900/365=54.5

如果算我17岁开始谈恋爱，
如果我有70岁命，
我可以在死前还换着新男友，
还有多余的带下去用呢。

但是，我今天的他呢？
昨天的呢？前天的呢？

Mimi的故事（1）

Mimi是我们公司的小妹。就是那种什么都做的小妹。
她，皮肤黝黑，样子标致，身材小小的，是从印尼来的印尼妹，说得一口流利的华语。
她，才17岁，但是她的样子比她的真实年龄还小。好像只有14，15岁，看起来好像会撒娇的说：“妈，我的零食放在哪里了？”
但是17岁的她，有个2岁的小孩。我笑说：“mimi，你小孩生小孩。”
17岁的她，令我自叹不如。

我听她一口流利的华语，我以为她是越南华侨，她说她是印尼来的，是客家人。我问她为什么能说得一口华语，她说她是这里学的，她才来一年。我想，把我丢去日本一年，我也不能说得一口流利的日语。她说她要学，她想去台湾做工。我问她为什么想去，台湾好吗？她说她想去看看外面。马来西亚她呆过一年了，她想去别的国家。她很有上进心，每次老板娘说过的英文，她都小小声的念几遍，试着把它记牢。

她是一个很聪明的女孩，我问她，“你生女孩还是男孩？”她说男孩，我问“很帅吗？”，她想都没想，立刻说“当然！！”我问她的孩子叫什么名字，她说叫‘朴天仙’，是她自己改的，她还为他取了一个英文名，叫ALEXANDER。我想她是认为，要改变一个人的名字，就要给他一个洋名。在印尼这样穷的地方，有个洋名会被人用另一种眼光对待。

她在说孩子的时候，眼睛都闪着光。如果是一个安娣级的说起他的孩子，那是很普通的事。但是看着一个小孩，说自己的小孩，那种母亲的伟大，真令人佩服。她说：“当我把孩子生下的时候，很多人要来买我的孩子，我当然不卖”。我问她可以卖多少钱，她说：“很便宜而以，这里的钱，才两三千。”两三千马币，对很多印尼外劳来说，是一笔很大的钱。她又说：“很多人看我没有老公，就来跟我卖孩子，我没有老公，我不要了那老公了。我才不卖，我能自己做工，赚钱来养他（孩子）。”那种毅力和伟大，我真的佩服。

很多人，赚不多钱，但是却用那薄薄的薪水去买名牌，一个有名但没用的包包。mimi说：“我做多几年，存一大笔钱，我就留在印尼了，我要天天见到我的孩子，我要给最好的他。”
一个17岁的女孩，有着超过普通17岁女孩的经验。她做什么都为了孩子，她的孩子，就是以后她唯一依靠的男人。

我比她大5年，但是她的人生经验却多我超过5年。而我又做了什么，想做什么。

终于明白

终于明白她怎么想了。
孤单的滋味真的得不好受。
看见幸福的情侣们，心会痛一痛。
看见体贴的男生们，心会想，如果他是我的男朋友就好了。
结果，就这样了。

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觉得，当一对情侣分手时，往往心痛的就只有一方。
如果双方都会痛，就不会分了。
失恋的人，都会想到自杀。
朋友说，他那时候，还走上了十多层的天台。只差没跳下去。
也有个朋友，就这样，向天堂走去了。

我现在明白了，为什么她敢敢跳下去了。
她没有勇气，一个人生活，
没有勇气，去面对未来的路，
就用了最后剩下的勇气，踏出最后一步，
人生的最后一步，
只要够高，
只需痛多最后的几秒，
永远的，就不会再痛了，
不是很好吗？

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或许有一天我也能明白，
为什么他会这样对我。

爱情月台

很奇怪，很多男生期待爱情，很多女生也期待爱情，但是仍然有很多单身的男女。
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在爱情的月台上，
很多男男女女满怀期待的等待着一辆叫“爱情”的列车。
一辆属于自己和另一个人的幸福列车。
很多人，孤单的在等，
有些人，牵着一个人的手在等，
也有些人，在远处，静静地看着另一个人在等。
也有些人，耐心地等着某个人从某辆列车在这月台下车。
当然，有人等到，也有人等不到。
有人上车，也有人被赶下车。
我的列车对我说：“你的车只有两个位，已经满了，请下车。”
在我还没有出去时，列车门已经关了。
我的裙子被门夹住了，我只好跟着别人的幸福列车跑。
好累。

讨厌周末

周末天，哪里都没去，今天三点放工，今天没到处去逛，上星期一个人去逛街。
感觉路上的行人都用奇怪的眼神望着我。这也难怪别人，星期六的美好假期，一个女生，呆呆的表情走在路上，可能当中也有些人把我当成精神有问题的人吧。
用超慢的速度回家，回到家才五点钟。上了一下网，然后逼自己睡午觉（什么时候开始，睡午觉要逼的呢）。

好想有一份工，是一星期做7天，每天做超过15小时的。至少上班还遇到些人，还有点人气吧。
很傻吧？人人期待周末，我讨厌周末。

曾经的我也期待周末的到来，我的周末，谁要来booking?

寂寞。无助。害怕。

在这里的生活很难捱，不只第一次想放弃所有，回到我温暖的家。
有爸爸妈妈的家。
时常问自己，为什么家里舒舒服服我不要，来这里受苦。
才来一个星期，却觉得过了好久好久。
寂寞。无助。害怕。
让我怀疑自己患了忧郁症。
一个乡下女孩来到大城市，看尽现代人的冷漠。
每天回到家都想哭。但从没哭过。
我是不是不适合这里呢？
我出世至今，现在算是我人生中最难捱的一段时间。
好想成功，在问自己，成功的人是否成功之前都有一段像我现在一样的生活。
有的人很幸运，却不懂得珍惜。
而我却没那种福气，不好的事接二连三地发生。
害怕有一天走在路上的时候，忽然想冲出马路，结束一切。
害怕放弃，也害怕面对。

我

很多人，很想模仿谁，变成谁。
其实，大家都想变成大家心目中的好人。
善良，体谅，好脾气，友善，斯文，漂亮。
但是如果人人都改变自己，变成这样，那么世界上的人不就全部一样了吗？
很羡慕那些人可以大大声地说：“我才不理别人怎么看我！”
“我就是我”“我才不怕得罪谁！”。羡慕别人的勇气，自信。
可能，这样的女生，也有一定的气质吧。
或许某一天我有一定的成就，那我就能有一定的自信吧。

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那天妈妈说：“兄弟姐妹始总是兄弟姐妹，朋友始总是朋友”
但是我不赞同，朋友也有很好的（但是无可否认切肉不离皮啦）
很庆幸，自己认识的朋友都对自己很好，有些朋友真的可以很舒服的在一起。
合不来的，就没多谈几句。
可能都是我站在我自己的立场去看朋友，
选择用我自己最舒服的方式来和他们来往；
却没想过他们是否舒服的想和我来往。

但是如果要这么想，我不就要想很多东西，
我这单纯的脑袋又哪能思考那么多呢？

好想说：“我就是我”

我的老爸

父亲节快到了，当然要写写我老爸啦。

我老爸是个很严肃的人，但是他的心却很疼我们。
我老爸读书不多，做的都是苦工，赚的钱都是用汗水换回来的。

最近发生了一件我很感动的事。那天我的保险表姨又来哄我爸买新的保险，虽然我们家上上下下都超过十份保险了，但是她还是要哄我爸买另一些。我爸未免她再缠，就把我家的开支算给他看，我爸说：

“我哪来钱供啊？我们家电费你知道多少吗？三百多啊，哪里来三百多？”
晚上三架冷气，加风扇，晚上开到早上；
电视，电脑上网二十四小时开着，
热水器，那些小孩中午十二点都冲热水；
冰橱呢，风扇电灯呢？”

但是他说完过后，自己又说：

“唉，都应该的，天气这么热，当然要开冷气咯，那才好睡；
冲凉要冲热水才舒服的；
电视电脑都是要看的啦。。。。”

我爸从来都没对我们说过“省省啊”或是“这样浪费钱啊”
爸爸宁愿搬多几轮，流多些汗，
也要让我们晚上吹冷气睡觉，周末去外面吃煮炒，买漂亮的衣服，
想起都觉得惭愧，可能因为我要睡得爽，我要上网讲讲废话，看见漂亮的衣服就想买，
我爸又得跑多几转，累多几分，腰酸多几些。

爸爸已经很老了，是时候退休了，但是弟弟们中学都还没毕业，可能我爸还得挨多十年。

爸爸，你累了，就让我来赚钱吧。
虽然我还不能养家，但是至少我能养自己了，
迟点就能带你和妈去旅行了。

谢谢你，爸。

新的开始

想让自己有个新的开始，换了新的templete，觉得很不习惯，也是那句，习惯了嘛~
毕竟用了好多年都是用着同一个templete。现在换了，好像失去了某些东西一样。
就先换吧，要学会习惯那不能再习惯的那份坚持了。
也有可能，某天，我依然习惯，就会换回那熟悉的templete了。谁知道~

淡掉的回忆

时间慢慢的过了，在我脑海中的回忆也慢慢淡了。
因为我的记忆力比别人短，所以每次甜蜜的回忆我都要拿出来回想再回想才能牢牢记起。
以前，每当我的回忆慢慢浅掉，就会期待我们的见面来更新我的回忆。
但是，从此以后，就不会再有属于我们两人的回忆了。

恨自己在拥抱你的时候不把你再抱紧一些，
恨自己每当你要求我亲你的脸时候，不乖乖的亲多几个，
恨自己总不在你身边，累的时候能帮你按摩按摩，
恨自己在你熬夜的时候，没能帮你煮香喷喷的夜宵，
恨自己和你的回忆就只有那么少，

我生病的时候，你只能在电话那头说：“喝多点水哦”
我累得想哭的时候，你只能在电话那头说：“休息多点”
我想吃雪糕的时候，你只能在电话那头说：“乖，自己去买来吃”
我生气嘟起嘴的时候，你只能在电话那头说：“怎么啦？”
我哭的时候，你只能在电话那头静静地听我哭。
我想抱你的时候，你只能在电话那头说：“抱着我送你的小豺狼睡吧”

害怕我甜蜜的回忆会慢慢淡掉
却希望我那心中的痛能立刻的淡掉

加油吧！你可以的！

走了

03062009，今天，你走了。

在两个月前，这天，是我最不想到的一天，我知道我一定会抱着你哭很久很久，而且会不舍得让你走。

两个月后的今天，我没哭，也没不舍，因为你让这天提早了两个月，我一样哭了很久很久，一样不舍得让你走。只是，我那时没抱着你。

你说过，你走后，每到一个地方，就会寄给我美美的明信片。就因为我是井底之蛙，连星加坡也没去过，我希望我能借着你的眼睛，带我去看外面的世界。

我以为你会带着我满满的思念，到那遥远的地方去。结果今天的你的行李箱却载了她的思念。
那我的思念谁来认领呢？

我决定寄给你。但是邮差说寄不出，因为我没填上收信人的地址。

填词比赛

之前，我的老弟叫我参加一个填词比赛“Suki刘淑怡第一首中文创作，寻找她的另一半！！”
其实没什么信心会赢的，就玩玩咯。以前从没为爱的人写过歌那么浪漫，现在就为他写了一首歌。其实没什么意思，刚好想到什么就写什么，就这样。
太久没写文章，词汇烂到不行。我写了这：

依然爱你

你想我 你说过
你爱我 你说过
但今天的你
说我不适合你

我想你 我承认
我爱你 我承认
那幸福的我
以为会 到永远

我们 分手
你要 离开
你曾答应我的承诺
难道你都全忘了
你曾给我的温柔
现在已不属于我

我依然深爱着你
一定会深爱着你
不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
可不可能被想起

不管是晴天还是下雨天
我的心还属于你
但是你却已经渐渐远去
我还能做什么来留住你

不管你是否还爱我
会不会开花结果

我依然天天想你
一定会天天想你
不管你和谁在一起
会不会和我一起

不管你最后会和谁在一起
爱你

我老弟就写了：

成全你

看窗外的星星
看不见你背影
你会在哪里
我不敢问自己

最近写的日记
没有了你的名
我的回忆里
占据的都是你

晴天 雨天 白昼 黑夜
已没有你在我身边
从白昼等到黑夜
只盼望你的出现
你何时才会出现

不要再为爱哭了
也希望你会快乐
因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
我就心满意足了
我是否该停止去想你呢
我的心 都是你
想着你 却无法再告诉你
像地球失去了地心引力

因为你是我的唯一
所以只能成全你

不要再为我哭了
我不是你的唯一
只要你找到幸福了
失去你我都舍得

只要你过得比从前更快乐 够了

我想我老弟是想写我的故事吧，一些想对我说的话，一些希望我能做的事。
我知道，我弟虽然表现得对我的事不在乎，但是我知道他心里是关心我的。
谢谢老弟。

ps：那当然，我和我老弟都没拿到这个奖，冠军的是[鸵鸟]。有兴趣的，可以到my fm网站去看看。

塔罗牌

今天去看塔罗牌，一向来的我都不想去看塔罗牌，尽管朋友们都告诉我她很准。不是我不相信，而是我不敢去看，我不想知道有关我自己不好的事，可能因为我鸵鸟性格吧。而且我拿不定主意的性格，我怕塔罗牌会影响我的决定。

但是今天朋友说了一些话，她鼓励我去看塔罗牌，她说可能塔罗牌可能会给点指示我。而且她说，你已经跌到生命中的谷地了，你还害怕什么更糟糕的呢？而且我姐一针见血的说出：“你害怕去看，是你怕塔罗牌说你们之间没希望了，是吗？”

塔罗牌的第一张，我拿到了death（死神牌），很明显，我现在的生活不用说，有多糟糕，想都可以想象了。说真的，这次的塔罗牌很准，我心里想的，他都知道。问了很多关于我的前途，我的事业，他说，老师不适合我，做回我的老本行，因为我拿到sun （太阳牌）他说我本行的出路会很多。至于去新加坡还是留在本地，本地的话，我就拿the emperor（国王牌），他说如果我在本地就像个国王，要什么得什么，如果在新加坡就会绑手绑脚。所以只好留在本地做国王咯，出国，迟点再算吧。

至于感情呢？我拿了The hermit 和art。至于她说我什么呢？


秘密。。

鸵鸟

昨天晚上，梦见他了。
今天一整天，我都神不守舍。

之前一直在部落格写东西都很小心，装快乐，怕别人说我博同情。
但是忽然想清楚了，部落格是我的东西，不需要看别人怎么讲我。不想技巧性的面对任何人。
不怕他看了会生气？会内疚？会更放心？会讨厌？
也不怕她看了会觉得我是失败者，她成功打败了我。
这一切，已经不重要了。

还有不久，他就要走了。他离我远一些，可以让我减少一点对他的思念吗？
朋友对我说，别对自己太刻薄，想他是可以的。
也对，毕竟他不爱我是他的选择，我爱他，也是我的选择。
忽然的一些启发，觉得，无论我是敌人，朋友，爱人，陌生人的身份，他也一样不会回头看我一眼，为什么我不对自己真实一点，承认我心中还是爱着他？为什么要骗自己呢？
已经渐渐接受他和她的事实，心里在想，他幸福吗？
他和她一起的时候，是不是也像和我在一起的时候，连眼睛都会笑呢？
她是个怎样的女生，是好是不好，我不懂，也不敢说，只愿疼他就好。
很想哭，却不敢哭，好怕一哭，锁在我心里的事会想河水泛滥那样，倾泻到满脑海里。
不再看照片，不再看信息，连说他的名字，我也不敢念。
很鸵鸟地希望他能够在我脑海里渐渐模糊掉。

还会想他多久，我不知道。
可能有一天，我已不再爱他了，我也不察觉。
希望他幸福，也希望我能有一天，能真正的从心笑出来。

放手

很多朋友对我说：“放手吧。”
其实我觉得，这里的放手，并不是说明要你放开那抓着他的手，抓着那段感情的手，而真正的意思是：“放过你自己吧。”
因为无论你抓得多紧，只要他已决定离开了，你再怎么不放手，他也一样不回头，残忍的向另一方的幸福走去。爱情正如一条绳子，如果另一方已经丢下一头的绳子，无论你拉多紧，都是没用的。
失去了他，不但是他残忍地对我，我也很残忍的对自己。想念他，恨他，假想，乱想，不肯接受事实，不吃东西，心情不好，我都做过了，这些就像虐待自己一样，不肯放过自己。搞得自己伤痕累累，心都哭了。

朋友说：“放手吧。”其实我放了。
我想对他说：“放过我吧。”
也想对自己说：“放过自己吧。”

失恋心情

在一个女生，matilda的部落格看见这一篇东西，真的觉得说中了我的心。

“当朋友那么多年了，这次好像正真的体会到你的心情。
平时坚强的你，其实心里很脆弱，却在人群面前装着没有事情发生过一样。
有时候这样子，真的觉得很疲惫。
你常安慰我时间可以冲淡一切。真的那么容易吗？
有时候反而觉得，时间累积的越久，就会越想念对方。对吧？
身边总觉得还有那拥抱的余温。
那种想见又不能见面的心情，我体会得到。
常对自己说只要他过得开心就好，可是却很矛盾的因为看到他过得很好而自卑，或许就只是一张他和别人的合照就能使人崩溃，然后坚强的擦干眼泪，告诉自己：“有什么好哭的，你已经没有资格吃醋了。”
爱情是世界上最毒的东西，就像毒品一样，让你陶醉，痴痴地迷上，一旦失去了就会让人落魄。转移目标，能戒得掉吗？
受过伤，无论多久以后，还是会留下疤痕的。
无能为力了，只好把它当成爱的烙印，永远刻在心中。
把想念化成幸福的泡泡，祝福自己，也祝福你爱的他。
女生，多疼疼自己吧，爱自己，才会值得被爱。
我们受伤了，伤得很重很重，但是我们依然美丽。一起加油吧！”

说得很对，一张照片就能崩溃，疤痕永远都会留下。
有时真得怀疑自己有一天会不会忽然疯掉，脑袋永远都不会明白，永远都会想，如果有如果就好了。
一个曾经爱你的人，现在却拿着一把刀，狠狠的向你的心砍下，当你的伤口稍微恢复一点，他又再度拿起到，再插一刀。
我也曾经是别人的宝贝，被温柔的对待，一个爱你的人，现在却拿着刀，追着你不放，像是要把你砍得不能再动，不能再死缠烂打才能罢休。像是在恐怖片里面的怪人，不知何时出现，忽然再看一刀。很恐怖。
可能很多人不明白，觉得我太傻，失恋真得那么痛吗？
我和朋友说，你没试过真得不懂有多痛，那种痛我从没试过，比任何事更痛，而且我又是超怕痛的人，比别人怕痛十倍，我觉得不论是肉体还是心灵上都比别人痛吧。
和我有过同样经验的人说：“心中像被刀砍了一千遍”。有多痛，自己想象吧。
以前从不明白戏中失恋人的悲，失恋歌里面的真正意思，现在我完全明白，更能投入戏中。

朋友说，去寻找你自己的梦想吧；趁你现在一身轻，去飞吧。
教授说，女生该拥有自己的车和屋子，就算你结了婚，得不担保你的老公好。女人啊，应该有自己的事业。
朋友的说得对，自己一个人，更能寻找我的梦想。
现在梦想就有了，就欠一个坚强的翅膀。
可能有人觉得我吃不到葡萄，说葡萄酸，何止呢？我还说葡萄有毒呢。
有毒的葡萄，留给别人吃吧。

我有一张乌鸦嘴

发现，自己写过一篇这样的东西，爱情。

里面写了一些像预言的一样东西，这正是我心目中现在所想的，还好那时写了，如果现在给我写，我一定不能真正表达出我要说的东西，毕竟现在真的“真不刺刀肉不知痛”，我现在真的刺到了。现在说每句话，都是那么的不理智。

在那篇的最后一段，我写了：“所以，我也很看得开，如果有一天，我的伴侣也劈腿，我也不惊奇，人总是贪心和受不了引诱的，不管男人或女人。”

有时真的怪自己乌鸦嘴，说了的，都应了。当时的他，还留了一段留言，讽刺吧？

为什么？

以前，小时候，遇到不懂的事，就去问妈妈，妈妈一定会的。
再大一点，遇到不懂的事，就去找书，书里面一定有写的。
再大一点，遇到不懂的事，就去google，一按，什么都有。
现在，遇到了我真的不懂的事，妈妈的答案不满意，书里面也没有，google应该也没有。
一直在脑海里重复又重复的问：“为什么？”“为什么？”
脑海中的问号已经全打结了，有人能帮我解开吗？

过去了

分手后，朋友说我变了。
我不再发亮，玩得不投入。话也少了，人静了。
以前大家都很喜欢和我去玩，我的笑，我的投入，我的热情。
以前大家也很喜欢和我去吃大餐，看见我会吃得很开心。
现在大家都没看见了。
我以为，我伪装得很成功。

我的他，以前的他，天真的他，单纯的他，都过去了。
我的他，爱我的他，心疼我的他，紧张我的他，关心我的他，都不在了。
我会把我心中的他，永远锁在心里面。还有我们曾拥有的回忆。
再见了，我的爱人。

*对不起，朋友，家人。让你们担心了。我会好起来的。爱你们。

我让妈妈担心了。。

发生了那件事之后，我都没回过家，害怕回家，害怕看见我熟悉的东西。
那天一回到，上了车，妈妈就用她不再滑的手擦擦我的手臂，妈妈好久没摸我了，以前天天在家，都没和妈妈那么亲过。下了车之后，妈妈紧紧地抱着我，叫我别在想了。妈妈的拥抱好温暖，我有好多年都没抱过妈妈了，就因为不好意思。
妈妈好担心，因为我有严重的胃痛，妈妈怕我不吃东西饿坏了，就一直要我吃东西。虽然我没胃口，但是我还是要吃。 那天妈妈煮了我最爱的药材鸡，结果我吃饭只吃青菜，鸡才吃两口，妈妈知道了，很担心，说这样会没营养，妈妈真的过份担心了，我还有很多“多余”的营养呢。
妈妈真的好担心，她叫我早点睡觉，她说晚上最容易想东西，还是早点睡好了。结果到了晚上，她就假假在沙发上看戏，我看见她都累得睡着了，她只是想多陪陪我。
那天妈妈说：“无论发生什么事，你都有我们一家人，你还有妈妈。”我听了之后，眼睛就立刻湿了。
对不起妈妈，我让你担心了，我会好起来的。
妈妈，你老了，我爱你。

我。你。她。他。

她和他。
我和你。
你和她。

我和你的故事因为她和他的结束而结束。
我和你的故事因为你和她的开始而结束。
你和她的故事因为我和你的结束而开始。

她和他。结束。

我和你。结束。

你和她。开始。

她失去了他，让我失去了你。
我失去了你，让她得到了你。

她受伤，你帮她复原。
她复原，你令我受伤。

我爱你。
你爱她。

你和她的故事，你没告诉我。
我和你的故事，你告诉了她。

我恨你。不懂。
她X你。 不懂。
你X她。 不懂。

生气？恨？

原来生气一个人，心会那么的痛。

到底是生气还是恨？我也分不清楚，至少我从来没恨过任何人。

生气一个人，时常都想咬牙切齿，心中会有一口气，像一个大石头，吸进去的空气不能到达肺部，吃下去的东西不能到达胃，想把那大石头搬走，却没那么容易。唯一就是让时间慢慢的消化他。

好想时间立刻可以调到一年之后，让我不再有恨的感觉，让我能舒服的享受新鲜空气，让我痛快地享受美食。那多好~

曾经。原来

曾经，
我以为我会是和我的初恋情人白头到老的那种幸福女人。
曾经，
我以为我是还深深被人疼爱着的热恋中的幸福女人。
曾经，
我以为我呆呆想着某人的时候同时也被他远远的思念着。
曾经，
我以为我找到了唯一。
曾经，
我的感情生活比别人美满。
曾经，
我以为远距离是我们爱情的保鲜品。
曾经，
我以为我对他的支持会被感激。
曾经。
。
。
。
。
。
原来，我是个傻瓜。

分手记

从前，有一只凤凰，不小心落在凡间的一群鸡里面，凤凰从来不懂自己的身份，在这一群鸡里面快快乐乐的生活，结交了一个红颜知己，度过了一段开心的日子。有一天，凤凰终于发现自己的身份，而且拥有一双漂亮而有力的翅膀，它下定决心，展开翅膀，向他梦想的青天飞去了，留下他的红颜知己在平凡的地面上。
红颜知己默默地留下眼泪，让凤凰离去，因为在她的心中，也希望他找到一片属于自己的天空。

今天，07042009，勇敢地结束了我3年零7个月的感情。流了很多眼泪，想了很多，想过分手很多次，其实都是赌气而想的，想不到，今天终于来了，原来他说他想说很久了，很失败，竟然没察觉，生气过，伤心过，也坦然接受了。才发现身边有很多关心我的人，谢谢我的好朋友，家人。觉得他们很爱我，没有爱情也能爱吧。

番外篇：这个红颜知己已经在一旁等待下一个掉落凡间的凤凰，希望他有超有力的翅膀，能带她一起飞向青天。

救命啊！

这几天，心情很低落，kimkim又不在，我一个人我在房间三天了。
终于明白寂寞的滋味，还尝得很深。
想找人说说话，找来了我的好朋友。
谁知，msn有问题，不让我上。想msg kimkim，信息发不出。
老天啊，你不是这样玩我吧，不会想逼到我跳楼吧？

关灯一小时

不知怎么，我对这件事很感兴趣，坦白说，我也不是那么那么得爱我们的地球，只是觉得和全世界做同一样东西，觉得很兴奋。所以我决定关灯一小时，但是我们USM就很奇怪，每个人都是在8.30至9.30关灯一小时，我们却从9.00到10.00。至于为什么要延迟，我也不懂。。

以前我老师说过一个故事，他说，很多年前，纽约大停电，在九个月后的那天，很多婴儿出世，因为都市人都忙于工作，忽然停电那晚，大家没事做，就只好作唯一关灯最好做的事。。那我在想，九个月后的今天也是否会有很多宝宝出世呢？

那你又在关灯的那一个小时里，做了什么呢？

爱情

在犹豫：
我的感情会一夜成长；还是一夜破灭？
为了保护自己，在准备，
有了准备，就不怕爱情告终，
学会独立，
就不再需要依靠，
但是。。。
有了这些准备，
就不再需要爱情。

忙！

很多人都听到我说最近很忙很累，到底有多忙多累，大家自己看吧，以下都是我的coursemates在msn里面的display msg。

为死为大前提的有两个，

kim: can die weih!!

sy: 置之死地而后生。她比较好，死了会投胎~

比较没那么严重的就只想睡一觉。

净清：can i take a rest?

严重的就会有幻想，想尽任何肮脏手段。。

khai ley: 不够时间，可以走shortcut吗？

其实真的很累很累，每天去到学校就看见很多没睡好觉的朋友，像没吸血的丧尸满街跑。。

而且还会看见很多没睡好觉的像疯子一样，说得有的没的，所以没事最好别来pusat seni，那里是地狱~~~~~

倒数2个月

最近都在忙我的fyp，早上6点才会房睡觉，10点就要起来去workshop了，真的好忙，忙得像机器人一样，除了功课，什么都没再想了。但是昨天在我冲凉的时候，忽然才惊觉我和coursemate还能在一起的时间少于两个月，就是说，两个月后，我们就像一堆缠在一起的棉线，忽然松掉，再也没交际了。
这种感觉令我很伤感，就是说，我又要从一个我熟悉的环境变成面对一个我陌生的环境。我最讨厌新环境，我讨厌转变。
还有两个月，我们就要各奔前程，向各自的目标前进。
毕业后，我的人生会有什么改变？
我们的友谊又有什么改变？
我的爱情生活又有什么改变呢？

FYP PhotoShoot

上个星期，我们为了我们的fyp做了一个photo shoot。这个photo shoot对我们来讲，新鲜又好玩，因为都没什么这些机会拍照。摄影师是我们art school的两个学生，这是为了放进我们fyp的catalog里面的。全部人约好穿白衣和蓝色的jeans。

因为我们华人是最早到的一群（因为马来人通常都会超“准时”），我们大家都很害羞，都推来推去，不要当第一个拍的人，于是那摄影师就叫我们拍全体照来warm up，所以我们华人就有特别优惠，可以拍团体照。

还有人力风扇呢，还以为会做出，像洗头水广告中的女主角那样，结果只有一个字“乱”，头发吹到乱完，我的洗头水梦想破灭了。

我们华人都很害羞，都不敢摆post，结果我们看那些马来人拍照的时候，真的佩服得五体投地，他们可以在九秒九的时间里换post，我们都怀疑他们是不是又练过的。

我们华人都以素颜上阵，除了我啦，我这样的样子，不化妆怎么能见人呢？但是看到马来人来的时候，脸上的粉是多到整尺厚，我真怀疑他们脸上的粉是不是边走边落呢。。连黑皮肤都能变白啊~

看我朋友的痛苦样，还惨过受满清十大浩刑。

相机有两部，分别是偏黄和偏蓝的两部。

二十多张里面，我只喜欢这张，看起来又不胖（这最重要），笑容也很自然。

两位摄影师。

这算打情骂俏吗？

我和好朋友kim。

Rintis 测验

今天，我的Apex USM 要求我们final year的学生，是全校的final year，去做了一个测验，听说这个测验是为了重新鉴定新生的入学资格，因为我们学校拿了APEX哦~~

很多人还以为是关于自己course的测验，还后悔自己没读书去呢。。

我们一去到的时候，还真的很严肃，说什么还没说开始不能先看题目纸，电话是不批准用的，最重要是用2B铅笔。。谁知题目一派下来，一共有三百多题，限时一小时，当中的问题，有些你看到是想暴笑的，里面的问题包括：

· Saya suka menyusun bonsai. Ya/tidak
· Saya suka mengecat rumah. Ya/tidak

· Saya tidak membocorkan rahsiah orang lain walaupun didesak. Setuju/tidak setuju.
· Saya berasa saya tidak menawan. Setuju/tidak setuju.
· Saya tidak pernah bertengkar dengan ibu bapa sejak kecil. Setuju/tidak setuju.
· Melanggar lampu isyarat jika hampir lewat untuk bekerja. Setuju/tidak setuju.
· Sekali kala lewat untuk bekerja boleh diterima. Setuju/tidak setuju.
· Berbohong jika situasi diperlukan. Setuju/tidak setuju.

*

*

*

Question of the day:
· Jika saya pernah putus cinta,saya tak akan cinta selamanya. Setuju/tidak setuju.
Venese 说，她想在答案纸上写：saya tak pernah cinta, tak tahu。