爱情月台

很奇怪，很多男生期待爱情，很多女生也期待爱情，但是仍然有很多单身的男女。
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在爱情的月台上，
很多男男女女满怀期待的等待着一辆叫“爱情”的列车。
一辆属于自己和另一个人的幸福列车。
很多人，孤单的在等，
有些人，牵着一个人的手在等，
也有些人，在远处，静静地看着另一个人在等。
也有些人，耐心地等着某个人从某辆列车在这月台下车。
当然，有人等到，也有人等不到。
有人上车，也有人被赶下车。
我的列车对我说：“你的车只有两个位，已经满了，请下车。”
在我还没有出去时，列车门已经关了。
我的裙子被门夹住了，我只好跟着别人的幸福列车跑。
好累。

讨厌周末

周末天，哪里都没去，今天三点放工，今天没到处去逛，上星期一个人去逛街。
感觉路上的行人都用奇怪的眼神望着我。这也难怪别人，星期六的美好假期，一个女生，呆呆的表情走在路上，可能当中也有些人把我当成精神有问题的人吧。
用超慢的速度回家，回到家才五点钟。上了一下网，然后逼自己睡午觉（什么时候开始，睡午觉要逼的呢）。

好想有一份工，是一星期做7天，每天做超过15小时的。至少上班还遇到些人，还有点人气吧。
很傻吧？人人期待周末，我讨厌周末。

曾经的我也期待周末的到来，我的周末，谁要来booking?

寂寞。无助。害怕。

在这里的生活很难捱，不只第一次想放弃所有，回到我温暖的家。
有爸爸妈妈的家。
时常问自己，为什么家里舒舒服服我不要，来这里受苦。
才来一个星期，却觉得过了好久好久。
寂寞。无助。害怕。
让我怀疑自己患了忧郁症。
一个乡下女孩来到大城市，看尽现代人的冷漠。
每天回到家都想哭。但从没哭过。
我是不是不适合这里呢？
我出世至今，现在算是我人生中最难捱的一段时间。
好想成功，在问自己，成功的人是否成功之前都有一段像我现在一样的生活。
有的人很幸运，却不懂得珍惜。
而我却没那种福气，不好的事接二连三地发生。
害怕有一天走在路上的时候，忽然想冲出马路，结束一切。
害怕放弃，也害怕面对。

我

很多人，很想模仿谁，变成谁。
其实，大家都想变成大家心目中的好人。
善良，体谅，好脾气，友善，斯文，漂亮。
但是如果人人都改变自己，变成这样，那么世界上的人不就全部一样了吗？
很羡慕那些人可以大大声地说：“我才不理别人怎么看我！”
“我就是我”“我才不怕得罪谁！”。羡慕别人的勇气，自信。
可能，这样的女生，也有一定的气质吧。
或许某一天我有一定的成就，那我就能有一定的自信吧。

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那天妈妈说：“兄弟姐妹始总是兄弟姐妹，朋友始总是朋友”
但是我不赞同，朋友也有很好的（但是无可否认切肉不离皮啦）
很庆幸，自己认识的朋友都对自己很好，有些朋友真的可以很舒服的在一起。
合不来的，就没多谈几句。
可能都是我站在我自己的立场去看朋友，
选择用我自己最舒服的方式来和他们来往；
却没想过他们是否舒服的想和我来往。

但是如果要这么想，我不就要想很多东西，
我这单纯的脑袋又哪能思考那么多呢？

好想说：“我就是我”

我的老爸

父亲节快到了，当然要写写我老爸啦。

我老爸是个很严肃的人，但是他的心却很疼我们。
我老爸读书不多，做的都是苦工，赚的钱都是用汗水换回来的。

最近发生了一件我很感动的事。那天我的保险表姨又来哄我爸买新的保险，虽然我们家上上下下都超过十份保险了，但是她还是要哄我爸买另一些。我爸未免她再缠，就把我家的开支算给他看，我爸说：

“我哪来钱供啊？我们家电费你知道多少吗？三百多啊，哪里来三百多？”
晚上三架冷气，加风扇，晚上开到早上；
电视，电脑上网二十四小时开着，
热水器，那些小孩中午十二点都冲热水；
冰橱呢，风扇电灯呢？”

但是他说完过后，自己又说：

“唉，都应该的，天气这么热，当然要开冷气咯，那才好睡；
冲凉要冲热水才舒服的；
电视电脑都是要看的啦。。。。”

我爸从来都没对我们说过“省省啊”或是“这样浪费钱啊”
爸爸宁愿搬多几轮，流多些汗，
也要让我们晚上吹冷气睡觉，周末去外面吃煮炒，买漂亮的衣服，
想起都觉得惭愧，可能因为我要睡得爽，我要上网讲讲废话，看见漂亮的衣服就想买，
我爸又得跑多几转，累多几分，腰酸多几些。

爸爸已经很老了，是时候退休了，但是弟弟们中学都还没毕业，可能我爸还得挨多十年。

爸爸，你累了，就让我来赚钱吧。
虽然我还不能养家，但是至少我能养自己了，
迟点就能带你和妈去旅行了。

谢谢你，爸。

新的开始

想让自己有个新的开始，换了新的templete，觉得很不习惯，也是那句，习惯了嘛~
毕竟用了好多年都是用着同一个templete。现在换了，好像失去了某些东西一样。
就先换吧，要学会习惯那不能再习惯的那份坚持了。
也有可能，某天，我依然习惯，就会换回那熟悉的templete了。谁知道~

淡掉的回忆

时间慢慢的过了，在我脑海中的回忆也慢慢淡了。
因为我的记忆力比别人短，所以每次甜蜜的回忆我都要拿出来回想再回想才能牢牢记起。
以前，每当我的回忆慢慢浅掉，就会期待我们的见面来更新我的回忆。
但是，从此以后，就不会再有属于我们两人的回忆了。

恨自己在拥抱你的时候不把你再抱紧一些，
恨自己每当你要求我亲你的脸时候，不乖乖的亲多几个，
恨自己总不在你身边，累的时候能帮你按摩按摩，
恨自己在你熬夜的时候，没能帮你煮香喷喷的夜宵，
恨自己和你的回忆就只有那么少，

我生病的时候，你只能在电话那头说：“喝多点水哦”
我累得想哭的时候，你只能在电话那头说：“休息多点”
我想吃雪糕的时候，你只能在电话那头说：“乖，自己去买来吃”
我生气嘟起嘴的时候，你只能在电话那头说：“怎么啦？”
我哭的时候，你只能在电话那头静静地听我哭。
我想抱你的时候，你只能在电话那头说：“抱着我送你的小豺狼睡吧”

害怕我甜蜜的回忆会慢慢淡掉
却希望我那心中的痛能立刻的淡掉

加油吧！你可以的！

走了

03062009，今天，你走了。

在两个月前，这天，是我最不想到的一天，我知道我一定会抱着你哭很久很久，而且会不舍得让你走。

两个月后的今天，我没哭，也没不舍，因为你让这天提早了两个月，我一样哭了很久很久，一样不舍得让你走。只是，我那时没抱着你。

你说过，你走后，每到一个地方，就会寄给我美美的明信片。就因为我是井底之蛙，连星加坡也没去过，我希望我能借着你的眼睛，带我去看外面的世界。

我以为你会带着我满满的思念，到那遥远的地方去。结果今天的你的行李箱却载了她的思念。
那我的思念谁来认领呢？

我决定寄给你。但是邮差说寄不出，因为我没填上收信人的地址。